SER FELIZ

QUÉ torpeza la de uno cuando la felicidad se sitúa frente a nuestras narices y no nos percatamos. Qué torpeza la nuestra cuando contamos con tantas razones para sonreír y nos sentimos derrotados por problemas menores. Qué torpeza tan humana, qué torpeza tan tonta.

Desde hace algún tiempo me he vuelto más sensible y vulnerable frente al dolor ajeno, y me refiero al verdadero dolor, ese que tiene que ver con enfermedades irreversibles o pobreza extrema. Y es que la vida, el destino o Dios, me situaron de un lado de la línea donde la balanza es mucho más positiva que lo contrario. Tuve la fortuna de nacer en una familia acomodada donde jamás nada me faltó económicamente, donde las oportunidades académicas se dieron por sentadas y las opciones médicas fueron siempre las mejores.

A veces es así, simplemente se trata de destino. Se nace de este lado o no. Si te tocó, bien por ti, qué afortunado eres! Si es así detente un momento y reflexiona. Tenerlo todo nada tiene que ver con dinero, tenerlo todo es poder disfrutar de tu familia, tu pareja, tus hijos y tus amigos. Basta de quejas, basta de preguntas, basta de insistir en lo que aún no llega. Al fin y al cabo uno vive el presente y ese momento el que debemos aprovechar. No vale de nada añorar el pasado o anhelar un futuro mejor si no se disfruta el presente en su máxima expresión.

Sé de personas que tienen todo en sus manos para ser felices pero se ciegan preguntando por qué las cosas no se han desarrollado a su manera. Me pregunto entonces, ¿qué importa la forma cuando el fondo llena los corazones de ellos y de quienes les rodean?

En suma, alcanzar la felicidad es mucho más fácil cuando se pretende el simple bienestar propio y del círculo cercano.

It´s a Girl !

HACE diez minutos recordé por centésima vez cuánto me hubiese gustado ser hombre. Estaba en pleno proceso de depilación casera, preparándome para mis vacaciones en Gringolandia, cuando llamó mi noviecillo preguntando por su pasaporte. Inmediatamente respondí : “Está en tu velador amor. Hace dos meses que lo dejaste ahí…” Sinceramente I don´t get it. ¿Cómo puede ser que no lo haya visto? ¿Por qué habría de saber YO dónde están SUS cosas? Y por último, el velador es enano, no estamos hablando de un cajoooooooón, se trata de un pequeño cajoncito donde guarda apenas un par de boletas inservibles y monedeas de diez pesos. Simplemente increíble.

Continué entonces calentando las tiritas de cera, que por lo demás no son más que una nueva modalidad de “Hágalo usted mismo y sufra en casa”, y mientras me aguantaba algunos dolores se me vino encima la rabia que le tengo a mi carga genética. De cinco hermanos yo soy la más baja, la única con los ojos café, la más blanca, la de los dientes separados y como si fuera poco la única mujer.

A veces pienso que los hombres no se dan cuenta, pero la verdad es que es mucho más fácil ser uno más de su género. Todo aquel que pertenece al “sexo fuerte” no sabe de cambios hormonales, no se preocupa por el peso o por los millones de vellos que puede llegar a tener una sola pierna, no tiene idea de lo doloroso que puede ser un parto, no tiene que molestarse por ser observado como filete en una carnicería cuando lleva un escote, no gastan dinero en maquillaje o accesorios que “hagan juego”, y para colmo ganan más dinero que las mujeres en los mismos puestos de trabajo.

Ahora bien, cualquiera podría decirme que las mujeres consiguen lo que quieren con un coqueteo, que la mayoría de sus parejas auspician sus salidas, y que incluso tienen la facultad de dar vida… Pero por favor, por un minuto, seamos sinceros y aceptemos que es más fácil poder ir al baño en cualquier parte, no saber de depilaciones y tener el don de pensar en forma práctica como lo hace cualquier hombre de este planeta.

En fin, entre hoy y mañana probablemente me preguntarán dónde están los audífonos del Ipod, dónde está la toalla de playa o dónde quedaron sus lentes y su banano. Paralelamente yo echaré a la maleta las poleras que me hacen ver menos gorda, el alisador de pelo (indispensable para climas húmedos), los remedios, el protector solar, los voucher del hotel, las cintas depilatorias, etc. Y justo cuando esté a punto de irme hacia el aeropuerto, mientras él me espere en el auto, yo regaré las plantas para que no mueran durante nuestras vacaciones.

SUPERMAN

TUT, tut, tut, tut… marcando ocupado. Así me quedé cuando un ex pololo me dijo: “tenemos que terminar porque yo no soy capaz de darte la seguridad que tú necesitas”. En dos palabras, PLOP! ¿De qué estamos hablando? Para mí la explicación era una sola, el tipo era un chanta y esto de la “seguridad” no era más que una excusa ultra barata.

Después de varios años sigo pensando lo mismo, y aunque eso me convierte en una verdadera looser, por fin he logrado descifrar el concepto “seguridad femenina”. Es preciso aclarar que no se trata de una cuestión financiera ni de masa muscular. Conozco una infinidad de mujeres que se involucran con millonarios y son tremendamente infelices a pesar de la ropa de marca y otros regalos excesivamente costosos. Y para qué hablar de las que se creen Whitney Houston y se pasean con un guardaespaldas corpulento… ugggh! Nada más tóxico que un musculín deseoso de golpear a cualquier mortal porque en la disco lo empujan sin querer o porque le tocan la bocina cuando comete una infracción. Sinceramente, la felicidad es imposible con un tipo histérico al lado, incluso si éste te lleva de vacaciones a Bora Bora… la tranquilidad mijita es algo que no tiene precio.

Ahora que ha quedado claro aquello qué cosas no se relacionan con esta anhelada “seguridad”, dentremos a picar en mi vida personal para esclarecer este misterio. Una vez más usaremos a mi novio como ejemplo, pero esta vez no será humillado por su militancia en el partido masculino. Debo subirle los bonos al pobre o volveré a ser soltera y eso sí que no lo soportaría otra vez.

En realidad esta cuestión es resimple, se trata de tener la seguridad de que tu pareja te ama. Sí, así de simple, believed or not. Cuando tu lolito te demuestra que nada es más importante que tú, ni siquiera lo que su madre opine de ti, te sientes respaldada. Cuando te regalan rosas un día cualquiera, te sientes enamorada. Cuando recibes un tierno mensaje de texto a las tres de la tarde, te enterneces. Cuando él te piropea toda la noche, te sientes guapa, y no sólo eso, sabes que no le interesa mirar a otras peliteñidas. Y por último, cuando él te abraza y al apoyar tu cabeza sobre su pecho te sientes tan protegida como cuando tu padre lo hace, entonces sabes realmente lo que “seguridad femenina” significa. Siempre he dicho que las palabras sin actos, no son más que palabras vacías. Mi novio me dice “te amo” varias veces al día, y como si eso no fuera suficiente me lo demuestra con diversas acciones que simplemente “le nacen”.

No sé si eso es lo que las mujeres quieren, pero al menos es lo que yo busco.

CON RECETA RETENIDA

EL martes pasado salió un artículo en la revista Ya dedicado a descubrir el mundo de las chilenas que poseen un blog. Apenas vi el titular en la portada busqué lo que pronto sería un contenido inconsistente. ¿Cómo un psicólogo puede clasificar a mujeres de diversos grupos económicos, sociales y de edad, con miles de experiencias distintas, y meterlas en 5 sacos sólo porque tienen un blog? Eso fue lo primero que pensé y entonces puse a prueba las categorías.

Extracto revista Ya:

Tipos de mujeres bloggers

Según el sicólogo Giorgio Agostini, a través de la escritura, de lo que dicen y expresan en sus blogs, se podrían inferir diferentes tipos de personalidades de mujeres:

Tradicionales: Escriben lo que antes colocaban en su diario de vida. Ponen sus quejas, las dificultades con los padres, sus amores platónicos y románticos.

Narcisistas: Dan a conocer sus méritos y cualidades. Siempre ponen su mejor imagen y sus mejores palabras.

Depresivas: Tienen una baja autoimagen y expresan sensaciones de desvalimiento, esperando que quien las lea las entregue el refuerzo positivo que tal vez le faltó en la infancia.

Obsesivas: Muy cuidadosas en los detalles de sí mismas y de lo que escriben.

Con rasgos histéricos: El exhibicionismo es una de sus cualidades. Muestran más de lo que se debe, pero sin un compromiso. Tratan de seducir pero sin responder a la seducción.

Interesante, ah? Muy interesante… Aló? Creo que necesito ayuda externa, again.

Vamos paso por paso.

Tradicionales: A los 8 años tuve diario de vida, culpable. Sí, en mi preadolescencia odié a mis padres y también me enamoré de Pablito Ruiz.

Narcisistas: ¿Por qué habría de auto hacerme mierda? La caridad debe partir por casa.

Depresivas: Sí, tuve depresión… so what?

Obsesivas: Un buen escritor siempre cuida los detalles.

Con rasgos histéricos: ¿Cómo conseguir lectores sin seducción?

Hasta aquí no más llegó la columna. Lo siento, no puedo seguir escribiendo. Voy entrando a la consulta del Doc Agostini… el martes descubrí que tengo una personalidad múltiple.

OTRA OPORUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD !!!

MI cabecita loca piensa y piensa. Entonces me pregunté a mi misma: “Misma ¿cuál es la mejor manera de superar la vergüenza y pedirle perdón a ese amigo cuyo cumpleaños olvidaste?”

Y Misma fue dura, pero inteligente. Me dijo entonces: “No hay excusas, no hay perdón. Él siempre se acuerda del tuyo y te llama temprano. Además te diste cuenta al día siguiente y todavía no lo llamas. Feo, feo, feo…”

Y justo cuando Misma me tenía toda pisoteada en el suelo sale con la frase perfecta: “Yo opino que hiciste mal, pero tienes una sola manera de recuperar tu credibilidad… reconócete arrepentida y haz algo que él pueda valorar”.

Uyyy y ahí fue cuando de verdad me sorprendí… se me ocurrió una idea tan, pero tan buena, que capacito me den el perdonazo right now.

Le respondí a Misma y le dije: “Tengo una idea buenísima!!! ¿Y si escribimos una mini columna para Maturana pidiendo perdón como un perro arrepentido?

1. Ponemos su nombre y así le damos protagonismo, le va a encantar.
2. Hacemos que se ría con algo de creatividad.
3. Aprovechamos la vergüenza para volver a escribir. Ojo, esa también está buena: “Felipe, volví a escribir por ti…” Weeeeena, la compro.
4. No lo llamamos por teléfono y evitamos justificaciones que de seguro ya no le importan. De qué sirve decirle:

“Cuando vi mi agenda - porque sabía que me había saltado tu cumpleaños - me di cuenta de que no lo olvidé porque sí. Ese día tenía que recordar otra cosa y mi cabecita loca, loca, sólo tuvo espacio para recordar esa cosa y omitió tu cumple”.

En definitiva, lo mejor es apelar a sus sentimientos, por eso FELIPE MATURANA… esta mala amiga, pero que tanto te quiere, está tratando de decirte… ME PERDONAS???

MALA LECHE

LÓGICA. Así funciona mi cabeza. Mi loquera intentó convencerme durante un año que me muevo por las emociones...LAS PELOTAS! Por los laberintos de mi cerebro veo neuronas que no suman ni juegan ajederéz, pero sí justifican todo lo que hacen. Lógica: acción=racción, 1+1=2, piscola=cigarro, invierno=scaldasono, araña=miedo, dolor=remedio, 19:00 hrs.=Japicito, hambre=Menú Express, etc.

Y claro, como siempre al guionista de nuestra vida le gusta la tontera... nada es perfecto. Ojalá esa lógica me hubiese servido para estudiar Ingeniería en algo, pero no... impossible its almost nothing. Muchas gracias fucking genética!!! Pensándolo bien salí perjudicada en la repartición de genes familiares.

Ejemplos:

Dos de mis hermanos son ingenieros, yo... apenas me sé la tabla del 9, pero con las manos doblando los dedos... Periodista.

Todos mis hermanos tienen los ojos verdes, yo... café.

Todos mis hermanos miden más de 1,65 mts. , yo... 1,61.

Tres de mis hermanos manejan, yo... momona... tengo pánico escénico.

Bueno suficiente de ejemplos desfavorables. Lógica: así nací y punto, pero por supuesto mi lógica se me vuelve en contra. Qué sucede cuando las cosas para mí carecen de lógica? Se me para la pluma. Obvio, me molesta no entender reacciones y actitudes de los otros.

Ejemplos (siempre ayudan):

No entiendo a la gente tonta.

No entiendo a la gente inteligente que hace cosas absurdas.

No entiendo a los que se quejan y no resuelven.

No entiendo a la gente mala.

Esos últimos si que me empelotan, los "mala leche". Esos que gratuitamente te hacen daño, esos que tiene que decir algo malo de ti porque está en su naturaleza tóxica, esos que en definitiva siempre están tratando de cagarte.

Y entonces volvemos al maldito defecto de fábrica, insisto, la genética no me favoreció en esta pasada. No vamos a decir que me identifico con Teresa de Calcuta... sería un descaro, osea cara de raja de mi parte, pero sí con Blanca Nieves, por confiada la bruja se la cagó. En mi caso la bruja es igual de envidiosa, fea, solitaria y mala, absolutamente mala. Nunca voy a entender por qué lo hizo, pero poco importa ya. Para desfortuna de mi bruja yo sigo siendo tan feliz como antes e incluso más porque a mí también me despertaron con un beso.

Y colorín colorado, este cuento recién está empezando...

DR. VÉRTIGO

DESHACERSE de una prenda regalona no es para nada sencillo. Es el caso de mi polera stylosa que el por el frente evidencia mi estado civil y dice simplemente así: "I´m Single". Y es que cuando la luces con orgullo y humor la soltería carece de indignidad, en otras palabras, sabes sacarle el mejor provecho a tu libertad. La cosa es que ahora no sé qué hacer con mi polera... me tropecé con un sujeto que osó autodenominarse Dr. Vértigo (aludiendo a una columna anterior).

Y así, sin presupuestarlo, este doctorcillo desconocido comenzó a tratar esa rarísima enfermedad que tenía a mi cucharón sellado al vacío. El primer paso del tratamiento generó extrañas sensaciones bajo mi ombligo, el clásico cosquilleo quinceañero que creí absolutamente imposible de volver a sentir. Luego vino la etapa del "regaloneo intensivo", esto significa que la paciente escoge la música en el auto y en el departamento, siempre hay vino blanco bien helado para ella en el refri y se hace todo lo posible por mantenerla agradada. Acompañando estas técnicas jamás se descuidó el humor, dicen que la risa es un remedio infalible... fucking Doc, frente a eso no me quedó otra que rendirme!

Finalmente caí en la fase final del tratamiento: "Necesidad del otro". Comprendí que había sido curada el día que reconocí la necesidad de nuestros "sundays, funny sundays", sus abrazos a pesar del desmesurado calor de estos días, sus sonrisas encantadoras, sus reacciones exageradas cuando le tocan la bocina, los mensajes de texto que nos tienen en la quiebra, las noches de cable, las mañanas de vegetación, las tardes de siesta sin hora, las conversaciones en el computador hasta las 5 de la mañana, sus mañas incomprensibles para mí, su capacidad de componerme el día, en fin... su tierna y honesta nobleza.

Y así... decidí que guardaré mi polera por un tiempo y no porque a él le moleste - claramente nunca me prohibiría algo - lo haré porque Chapatín me dio de alta hace algunos días. La verdad es que sí, estoy recuperada, lo supe esa noche que en medio de una tos infernal me dijo: "deja que te cuide, ya no estás sola".

For D.

DEPARTAMENTO PARA DOS

EL día que le dije a la Dani que viniera a vivir conmigo por tiempo indefinido en realidad nunca le tomé el peso real a lo que estaba haciendo. Estábamos hablando de tan solo un espacio mínimo para compartir, el mismo clóset, horarios de salida en diferido, pero por sobre todo un absoluto convencimiento de que mi soledad es unos de mis bienes más preciados.

La primera noche impuse dos reglas, mal que mal yo era la dueña de casa: el control remoto es MÍO y todo desorden debe quedar así, nada de andar recogiendo mis papeles u ordenando mi cama. La Dani, como siempre, sonrió y acató las órdenes al pie de la letra. Claro que nunca tuve presupuestado eso de las llamadas a medio día para saber cómo estoy, a qué hora nos veremos en la casa o si comeríamos juntas por la noche. Lo cierto es que no estaba preparada. Esto se había convertido en una pseudo relación amigüi-gay? Estaba yo lista para enfrentar vida de "roomie" again? Soportaría despertar con alguien cada mañana sin poder salir de ahí?

Parece catastrófico no? Yo, abanderada de la individualidad, enemiga de las mañanas en comunidad, opositora de los dos juegos de llaves, amante del silencio y todo aquello que en algún minuto de la vida te convierte en esas personas mañosas que requieren cada día de un espacio solitario y a solas.

Pero no! Sorpresa!!! Estoy curada!!!!! No hubo ni un sólo día en que esta nueva vida me perturbara. Debo admitir que la convivencia fue buena, buenísima, increíble ! Todo marchó de maravillas hasta que llegó la hora de la partida. La última noche ambas sabíamos que todo cambaría sin embargo, no dijimos nada. La Dani sacó sus cosas mientras yo trabajaba, no la ví. Cuando llegué al departamento sólo quedaba una carta sobre mi cama. No revelaré el contenido, sólo puedo confesar que me tocó la fibra. Mi amiga estaba agradecida del pequeño gesto que tuve con ella sin saber que en realidad la que hizo algo realmente importante durante ese período no fuí yo.

Finalmente entendí que uno puede prescindir de su soledad cuando la persona correcta te acompaña. Ya no me molesta oír un "buenos días", no quiero salir arracando a media noche y adoro que me pregunten cómo me fue al final del día. Hoy he reemplazado a la Dani por otro personaje. Estoy reformada. Estoy contenta. Estoy encantada.

LEÓN Y MATHILDA

León era un asesino profesional cuya singularidad no estaba marcada por su exquisita precisión mortal. Lo cierto es que la particularidad de su ser tenía que ver más bien con esas características que sólo se ven con los ojos cerrados.

León era un tipo extraño. Cada vez que su rudeza ya no podía seguir fingiendo resultaba inevitable identificar en él ternura genuina e ingenua.

León tenía una sola amiga – una planta – la que requería de cuidados simples y siempre permanecía en silencio. No es casual el que ninguno de los dos haya extendido sus raíces de manera definitiva en tierra alguna.

León le temía a la vida, no a la muerte. Absurdo temor para los ignorantes, recurrente para los demás.

León tenía 35 largos reducidos años.

Mathilda tenía 12 extensos cortos años.

Mathilda estaba llena de vida a pesar de cargar con el peso del sufrimiento. Lejana relación para los ignorantes, cercana para los demás.

Mathilda tenía una familia. Su corazón sabía de raíces hasta que los mataron a todos.

Mathilda era una niña excepcional. Más allá del dolor agonizante de su pérdida, el brillo de sus ojos y su desbordante sonrisa se presentaban como una reacción dulcemente involuntaria.

Mathilda se enamoró de León. Necesitaba dar muerte a la muerte.

León se enamoró de Mathilda. Necesitaba oler la vida.

"He deals the cards as a meditation, and those he plays never suspects. He doesn´t play for the money he wins, he doesn´t play for respect."

NUMEROLOGÍA

Sí, faltan 24 días para dejar mis 24 años atrás. Hace unas 2 horas me dieron ganas de recapitular y empecé a convertir todo en números...
Mudanzas: 6
lovers:14... creo
Trabajos: 11
Amigotes de brillitos: 18
Amigos del Alma: 6
Personas que Admiro: 3
Personas que no soporto: 2
Autos: 0
Deudas: 1
Cuentas en el banco:2
DVD: 0
Películas en DVD: 1, la presté y aún no me la devuelven.
Sobrinos: 2
Veces que me he visto el tarot: 7
Países que conozco:13
Ser patas negras: 3
Rechazar ser patas negras: varias
Litros de lágrimas: 20
Sonrisas y risas: millones
Flores recibidas:6
Cumpleaños celebrados:5
Árboles plantados: 0
Carreras: 1
Papelones con uno que otro guapo: al menos 3
Operaciones: 0
Operaciones deseadas: 4
Horas de sueño: ufff...
Amores platónicos: 3
Amores platónicos concretados:3
Columnas:2
Carretes: uuuffff.........................
Cosas que cambiaría:1
¿Cuántos números me quedan todavía? De todas maneras no habría vivido mi vida de otra manera. Soy lo que soy gracias a esos números.

ESTAMOS PREDESTINADOS

RECUERDO que hace unos cinco años visité a una mujer cuya sensibilidad le permite ver el aura. En esa oportunidad Angélica me dijo algo que no pude olvidar a pesar de ese constante borrador que pasa por mi memoria. Según sus creencias cada uno de nosotros viene al mundo con una misión, en mi caso yo había sido arrojado en esta vida para entregar amor. El concepto me pareció inesperado. Creo en vidas pasadas y karmas, por lo mismo me pareció extraño que el camino que ahora recorro no tuviese que ver con un aprendizaje relacionado a cierto error cometido en otra vida.

Si el destino es una soga que se nos ata al cuello al nacer entonces yo estoy condenada a amar. La idea simplemente me tarstorna, me encanta. No debe haber otro destino mejor que este.

Debo confesar que comento esto porque me siento fracasada en parte de mi misión imposible. Sin proponermelo jamás, me he dedicado prácticamente por un año a escribir de amor y las relaciones humanas. Pero lamentablemente al parecer son pocas las fibras que he tocado por ahí. Y es que la Dani lo sabe bien, la gente sigue hablándole al autor pasando por alto sus propias reflexiones en este debate abierto de sensaciones.

Extraño. Tengo la certeza de que jamás me referí a la última relación que tuve y graciosamente alguien me preguntó si aún me interesa. Nunca he mencionado con quién ni cómo interactúo. Nadie sabe quién fue el último. A nadie debiera importarle. No necesito revelar eso para hablar de amor y darle una vuelta diferente a mi destino.

EL SUJETO

CUANDO la Carola me habló del comercial supe inmediatamente que se trataba de ese donde un niño cuenta que sus padres aún no se conocen, se buscan, pero todavía no se encuentran. La pareja va a ver la misma película por separado, leen el mismo libro por la noche y deciden viajar al mismo lugar. Una vez en el avión los vemos con la misma polera y sentados uno junto al otro. Si la pareja no se hubiese topado en ese momento de la vida, el niño no estaría contando la historia.

A partir de esto la misma Carola hizo que me cuestionara: ¿qué estará haciendo mi media naranja en ese momento? Me costó reaccionar, alguna vez pensé que allá afuera debe haber alguien que me complemente, pero nunca pensé que ese ser ya existe aunque no le conozca. Sobre esta base comencé a fantasear, sí, lo reconozco a veces lo hago. Y así, como una quinceañera, empecé a fraguar visiones en mi cabeza: fantasía femenina pura.

El sujeto en cuestión de seguro anda en un japicito riéndose con sus amigos después de la pega. Nota: el lolito trabaja mucho, pero después de eso prende con agua.

Quizás el sujeto está de vacaciones y en ese caso duerme a pata suelta bajo un pino después de un asado. Nota: Mr. desconocido de seguro disfruta del buen dormir.

Si es domingo probablemente el sujeto esté tirado en su cama viendo Cine Max con el scaldasonno prendido en 2. Nota: en verano cambia la cama por una reposera y una sandía.

¿Será que el sujeto y yo nos hemos encontrado en la fila del Ok Market comprando una césar para llevar? ¿Y si ya nos topamos en el Toro almorzando o pagando una cuenta muy atrasada en Chilectra? Todavía no lo sé, aunque sí estoy segura de que el sujeto existe.

A pesar de que Félix crea que para los demás las relaciones se han vuelto un elemento desechable, yo estoy convencida de que la durabilidad tiene directa relación con los factores que te brindan un 100% de compatibilidad y no un 70%. Uno tiene que mantener sus aspiraciones sin renunciar a ellas aún cuando el tiempo se devora los días, meses e inclusos los años.

El Dalai Lama dice: "sé inteligentemente egoísta" porque en algún lugar existe una línea en la arena que separa el egoísmo constructivo de la generosidad destructiva. A veces sacrificamos cosas importantes en vano pensando que no hay alguien mejor para uno por ahí dando vueltas. Pero lo cierto es que sucede, si mis padres no se hubiesen encontrado... yo no no estaría aquí afirmando lo que digo.

TRÁEME OTRA PISCOLA, ME KEDO!

Es inevitable.... mi cabeza tipea en las noches antes de dormir, no dejo de pensar en cuántos temas puedo transformar en columnas. Es probable que vuelva. Quizás sólo necesitaba unas vacaciones.

R.I.P.

ES PRECISO MORIR Y REINVENTARSE

URBANA agoniza en un hospital de mala muerte... los médicos están desesperanzados.

BE HAPPY

EN una película insignificante Cecilia Roth asevera con angustia que “madurar es comenzar a pudrirse”. Suena espantoso, lo sé, pero aún así prefiero tomarle el lado reconfortante tal como en la columna pasada. Tengo la certeza de que varios lectores de esta página vieron en ella un dejo de tristeza, sentimiento que en ningún momento estuvo dentro de mis planes. Muy por el contrario, pedir perdón me resulta bastante nice. Lo que pasó fue que para llegar a eso tuve que picar un poco de cebolla. Ahora, el problema es que ciertas personas no toleran el dolor en ninguna de sus dimensiones, pero la verdad es que es tan necesario como el aire. Ya lo dijo Beto hace tiempo: “sin dolor no te haces feliz”.

Si te echan de la pega, se muere tu viejo, te sacas un rojo, te rompen el corazón 12 veces, tu mamá es infeliz, tu mejor amigo te caga o te asaltan en la micro no te queda otra que comértela y aprender. En la universidad me enseñaron que una crisis siempre puede transformarse en una oportunidad, muchos años antes, como a los 9, mi papá me hizo lanzar deliberadamente un vaso al piso para que entendiera el poco valor de las cosas materiales. Perdimos un vaso, pero yo gané mucho más.

Y sí, en el camino hay decepciones y filtraciones de inocencia, pero cada marca se vuelve indispensable para enfrentar lo que viene. Para algunos el pasto del vecino siempre es más verde y más largo, afortunadamente no es mi caso. Es preciso ver la vida desde otra perspectiva, una donde se es feliz con lo que se tiene y no existen auto-recriminaciones por lo que falta.

Todos cargamos mochilas, la gracia está en la manera que las llevamos. Confieso que me desespera escuchar a mis amigos cuando me dicen que se sienten solos porque yo sé que no lo están. El punto es que está en ellos descubrirlo. Finalmente “cambiar el switch” es la clave para comprender que la putrefacción de la madurez nos hace crecer y no morir.

VÉRTIGO

"And so it is just like you said it would be, life goes easy on me... most of the time. And so it is, the shorter story, no love no glory, no hero in her sky. I can´t take my eyes off you..."

La primera vez que salí del cine con el pecho contraído fue después de ver Requiem for a Dream. Desde entonces han pasado ya unos cuatro o cinco años, para mí un tiempo velozmente aletargado. La segunda vez fue hace un par de semanas. Closer abrió puertas cerradas con 354 candados cuyas llaves tiré por ahí en lo más oscuro de mi memoria. Es fácil escribir de amor y desamor, pero no es sencillo recordar las sensaciones que ambos provocaron explosivamente casi al unísono. Neruda escribió una día "la quería para amarla y no amarla, la quería con olvido apasionado", y yo, muchos años más tarde, amé de la misma forma. De que el amor es ciego no hay dudas, tampoco las hay de que enamorarse a manos llenas duele, simplemente duele. El corazón se rompe, en pedacitos, no hay infartos ni hipertensión, pero el corazón se quiebra como el cristal cuando lo lanzas al piso. Así nada más, se quiebra. Nos pasa a todos.

Estaba en mi butaca sentada junto a mis amigos, pero finalmente sola. Probablemente no será fácil de comprender, pero no hablo de soledad cotidiana, me refiero a esa soledad que sólo se evade con la existencia de un otro a quien se le tiene un amor no perecible. Un tercero con el que se construye vida, pasión, necesidad, tolerancia, futuro y admiración profunda. Un desconocido que detiene el tiempo y se vuelve indispensable para continuarlo.

En plena película mi corazón, el que tengo sellado al vacío para que no vuelva desarmarse, se conmovió al notar que había algo que aún no entendíamos ni nosotros ni el resto... ¿por qué ese "otro" que te ama de vuelta puede hacerte tanto daño? Ciertamente en el mundo hay infidelidad, mentira, engaño, egoísmo, cobardía, orgullo, pero ojalá todo eso tuviese que ver con los demás y no con la persona de la cual uno se enamora genuinamente.

Al salir del cine le reconocí a Germán que es cierto, tengo vértigo, no soporto la sola idea de perarme al borde del abismo. No quiero volver a caer en la incertidumbre de mi inocencia, no quiero perder el control de mi vida, no quiero enfermar de cólera otra vez, no quiero caminar hacia lo desconocido de la mano de alguien más. Sé de sobra que amar es tan maravilloso como agonizante resulta luego el olvido.

Errar es humano y perdonar es divino... desde ese punto de vista estoy lejos de San Pedro, pero quisiera pedir disculpas por esas palabras que no debí siquiera pensar, esas palabras que dañaron a ese "otro" que amababa, esas palabras que dije mientras veía desaparecer lo que no fue.

Sin darnos cuenta los que quedamos con el bypass también herimos a quien lo provoca.

"...AND SO IT IS, JUST LIKE YOU SAID IT SHOULD BE"

SEGÚN recuerdo a los catorce hice mi primera metáfora importante en una conversación, de ahí en adelante el concepto se volvió recurrente y vivo dando ejemplos para darme a entender.

Recuerdo que uno de los buenos fue aquel que surgió un fomingo cualquiera en el loft de Maturana. Hablando de la pareja ideal, esa que te hace click y te complementa llegué a la conclusión de que tal anhelo es como el de la casa propia. Ensayos algunos tenemos varios y nos mudamos con frecuencia, de casa en casa, de depa en depa; que "el sol de la tarde me sofoca" o "el frío se cuela por las ventanas en las noches", que "la ubicación está lejos de mis amigos" o "el ruido de los vecinos no me deja dormir". Tratamos de acomodarnos y a veces resulta bien por una temporada, hasta que el local te queda chico, entonces ya no es nuevo, pierde el brillo y no queda más que buscarte otro.

Sé de gente que religiosamente compra El Mercurio los domingos, marca con un destacador los avisos que le parecen atractivos, pero no se cambian nunca de casa. Es que cuando visitan esos espacios notan que no hay mejor lugar que el propio. En otros casos la mudanza es cuestión de vida o muerte, o se te cae el techo en la cabeza o empiezas a embalar. En este último caso encontramos a varios tipos de personas. Están los que envuelven todo en diario para no quebrar nada, los que tiran rápidamente cualquier cosa en una bolsa para terminar rápido y los que contratan a una empresa de embalaje, wákala, a esos los odio...

Creo que las relaciones son así, claro hasta que llega el momento del hogar definitivo y dejas de arrendar, en otras palabras, se acabó la búsqueda. En esa última fase o te compras una casa y la arreglas a tu pinta o construyes un modelito soñado. En cualquiera de los casos siempre se espera que sea el último de los cambios, aunque ojo, un terremoto o un embargo son parte del inesperado destino que nos espera. Bueno, esas son las reglas del juego ¿no?

Maturana encontró una casa top, seguramente se la va a comprar. Yo todavía arriendo, pero aunque amo mi depa de un ambiente es probable que me cambie a uno con pieza, es un buen momento para hacerlo.

Debo confesar que en mi ranking personal es otra la metáfora que se lleva todos los premios. Desde hace un par de años me parece que la vida es como el Metro, subterránea, con estaciones, con líneas amarillas que te indican que el pasito más allá está prohibido, el ir y venir de miles de personas, detenciones en el túnel y chancacazos inesperados.

Alguien comentó el otro día que a partir de la manera en que fuma una persona se puede descifrar su stylo sexual: compulsivo, suave, rudo, etc. En mi cabeza yo traspolo los comportamientos de los pasajeros a su vida cotidiana. En un mismo vagón me encuentro con el que se hace el dormido para no ceder el asiento y por el contrario al lolito caballero que salta como si tuviera un elástico entre la próstata y el pantalón. Están los que hablan despacito y las escandalosas, los que leen el diario porque es gratis y los que traen su libro añejo de Borges, los que no tocan nada porque no es higiénico y los hediondos de verano... no, de esos no pienso hablar, mi furia es con el Gobierno, me parece que en dicha temporada deberían regalar desodorantes, pero bueno, no va a pasar.

De mi analogía entre la vida y el Metro hay una cosa que me asusta, ambas tienen fin y ninguna depende de mí. Siempre es lo mismo, “estación escuela militar, todos los pasajeros deben descender del tren”.

DREAMING: URBANA INVISIBLE

Anoche cuando Matías me llevó a la casa de vuelta me habló de la columna y lo gratamente sorprendido que estaba de mi cuento... "no necesitabas decir que era ficción". Para él parece evidente, lo que importa no es el personaje, sino la segunda lectura de su historia.
Reconozco que me sentí decepcionada de quienes preguntaban por el hombre en cuestión como si fuese real... pero la curiosidad fue tan recurrente que debí hacer explícita su ficción.
Los que entran a esta página esperan cosas de mis textos, sorpresa, empatía, una sonrisa, un reflejo, lo que sea... y yo? Yo espero de ellos, de Uds., de ti, que se olviden de mi persona y osen caminar por un túnel donde la primera vez no se advierte nada, pero a la segunda, la tercera, la vista se vuelve más sensible.
¿Será que debo dejar Urbana, para crear otro espacio y volverme desconocida? Espero que no, me gusta que les guste.

URGENTE !!!

El papá de alguien más - podrías ser tú - será operado el martes del corazón. Los gastos son de unos 15 millones más o menos y 5 lukitas por una rifa serían de gran ayuda. Los que quieran ayudar pueden hacer sus depósitos en la cuenta del Banco Edwards: 030 63 427 546 a Nicole Benado Subelman. El mail de la persona que recibe tu aporte es: nbenado@grupocomunicar.cl
El dinero no tiene más valor que el que uno mismo puede darle...
GRACIAS !!!

TODAVÍA A COLOR

El taxista no tenía los 500 pesos para darme vuelto y se los regalé, era tarde, añoraba mi cama en exceso. Justo cuando estaba apunto de entrar al edificio escucho “señorita, señorita.... encontré la moneda, por favor espere”. No lo podía creer, simplemente insólito si pensamos que “una” camina con la cartera incrustada en el rollo para que no le roben la billetera. Esa noche me dormí pensando que todavía queda gente honesta por ahí.

A la mañana siguiente mi ánimo estaba por las nubes... una constante desde que estoy en rehabilitación. Caminé hasta el metro como loca de patio tarareando... fly me to the moon... de la nada Sinatra en mi cabeza, 9:30. Debo haber cantado una y mil veces en silencio, incoherente lo sé, pero a veces se canta en silencio, en serio. Todavía las mañanas parecen radiantes.

Mi día en la oficina se resume básicamente en risas y más risas... estoy enamorada de mi nuevo equipo! Todavía quedan trabajos agradables.

Tipín ocho me encaminé de vuelta al depa... el metro otra vez, en Los Leones se cierra la puerta y no queda nadie en el andén, sólo una pequeña hoja seca, raro, muy raro, aunque ya es otoño... todavía la calle tiene lindas sorpresas.

En Tobalaba Hermosilla se despide de Gertudris. Él le dice: “ Chao tesoro, te llamo más tarde”, besos, besos y besitos... en la escalera se da vuelta y le hace otra seña de despedida. Al parecer todavía hay gente realmente enamorada por ahí.

A media cuadra de mi casa todavía traía media sonrisa dibujada en mi rostro. A media cuadra de mi casa todavía tantas cosas...

LAS ILUSIONES SON PELIGROSAS, CARECEN DE IMPERFECCIONES...

APARECES tú tipo 00:20. Es jueves y al día siguiente todos tenemos que levantarnos temprano, mis amigos se van y tú me pides que me quede. Yo me hago la difícil, pero lo único que quiero es quedarme ahí, contigo.

Flashback, imágenes de nuestro pasado en común. Risas y dolor, risas y dolor, menos risas, más dolor. Siento que mis nervios se funden con la angustia que me traen los recuerdos, nos tomamos un trago como antes, como siempre. Quieres hablar y yo ya no tengo nada más que decir. Me presionas y largo con crudeza la verdad. Tú te callas, es parte de tu esencia. Yo en cambio... yo... me vuelvo vulnerable, desnuda, frágil. Me tomas la mano. Me muero. Me muero. El corazón me explota. Conoces mejor que cualquier otro, que cualquiera de ellos, los temblores de mi cuerpo. Imposible contener una lágrima, imposible ocultarme frente a tus ojos. Me tomas la mano con fuerza.

Aparece el John con su guitarra y toca nuestra canción, Elvis. Siempre el destino con esas malditas coincidencias!. Pides la cuenta. Nadie habla, no es necesario. Me subo a tu auto y miro por la ventana hasta llegar a mi casa. Estás triste, piensas como yo, sustancialmente nada ha cambiado. Seguimos siendo los mismos sin embargo, te dejo subir a mi departamento.

Tu mano tibia en mi espalda, mis dedos enternecidos recorriendo tu rostro y un abrazo, sólo un abrazo. Hierve la sangre, pero no es calentura, es pasión. Tu boca en mi hombro. Mi nariz respirando en tu oído. Mis vecinos de fiesta otra vez, aunque esta noche parecen más lejanos. Tu boca en mi cuello. Mis ojos en el cielo. Tu boca en mi ombligo. Mis manos entre tu pelo. Tu boca... tu boca... tu boca me vence y yo me pierdo. Tu espalda suda, la mía se encorva. Me miras, me observas, la vergüenza me esboza una sonrisa y nos convertimos en uno. Uno. Luego, en un pequeño y corto respiro, se me va la vida, me la robas. Detienes el tiempo. Estamos en coma y en cama.

El resto es historia. Te duermes, yo pienso. Enciendo un cigarro. Pienso. Te tiro los pantalones en la cara. Despiertas en el acto. Prendo la luz. Estoy serena y segura. No entiendes de qué hablo... as usuall. Y sí, es cierto, llenas mi cama, mas no mi vida. Mi piel es ciega y tonta, mi cabeza no. Vístete rápido y sal de aquí que el reloj ha retomado su ritmo. Te acompaño a la entrada, esta vez la puerta la cierro yo. 00:21 hrs.


*** es ficción !!! ***

RENUNCIÉ

Inicié mi rehabilitación, lo prometí y aquí estoy....cesante. Esta es las primera vez que renuncio a una pega importante - no quiero decir que mis labores de mesera, barwoman o cajera sean menores- la cosa es que boté al tarro my first work de periodista. Supongo que yo pertenezco al grupo de personas activas que no se conforman con ser parte de un sistema, a mí me gusta el sindicato, la huelga, las manifestaciones - sin pacos- y todo lo que signifique libre expresión.

Ayer dije todo lo que sentía, menos mal que no tenía un megáfono a mano... hablé hasta por los codos con mi director y le conté detalladamente los motivos de mi partida. La situación claramente fue incómoda al principio, pero como siempre desde que entré a la teli la cosa se volvió bizarra... mi jefe y yo abrimos un par de latas en Hotel Shelaton, lo extrañaré. Ya no había vuelta que darle, me aburrí de la gente mala onda, los de doble careta, el lolo mal humorado que me mandonea con cero autoridad, la competencia injustificada y la falta de compañerismo.

En los últimos días me han dicho mimada, intolerante, hijita de papá, perra, etc, etc, etc... BASTA!!!! ¿Por qué tengo que andar gritoneando que yo me di el lujo de renunciar porque tengo plata ahorrada? ¿Por qué tengo que dar explicaciones al mundo y decirle a todos, incluso a mi papá, que no espero que me ayude económicamente? ¿Por qué cresta se me cuestiona por decir las cosas como son y retirarme si no me gusta lo que vivo? El que no quiere ser empático conmigo en esta oportunidad, mejor que se guarde sus comentarios, no me interesan. Parece ser que nadie se da cuenta de que tengo apenas 24 míseros años, que me contrataron sin titularme, que he trabajado más años que todos mis hermanos juntos, que he agachado el moño ene veces, que me he sacado la mugre caleta de veces por un par de lukas, que prefiero trabajar de secretaria con personas agradables y no con ese equipo!!!!!!!!!!!

Di lo mejor de mí en esta pega como siempre lo he hecho, pero lo que más me llena de orgullo es ser como soy, transparente. Pobre de aquellos que permanecerán allí a causa de su temor a las palabras. Pobre de aquellos que no se atreven a hablarle a sus jefes. Pobres de espíritu son aquellos que me creían amante del jefe, no entienden nada y jamás surgirán por víboras.

Dejo atrás mi mega trabajo, pero segura y feliz, crecí como profesional y sumé a mi lista de contactos a un par de personas valorables. El resto... bue cada uno elije dónde estar.

SAN VALENTÍN....YIAAAAAA

ANOCHE la misión era subirle el ánimo a una amiga, rompió con su novio... no sé a quién se le ocurrió la brillante idea de ir a ver Bridget Jones... uffff amor a lo cuento de hadas hasta por los codos. En fin, nos reímos a destajo y bien humilladas en lo más íntimo de nuestro género. Y es que no hay hombre en el planeta que sepa cómo pensamos realmente las mujeres, ni siquiera Joyce.

Como decía, es casi denigrante... Mientras la protagonista imaginaba diversos escenarios donde su pareja era el futuro padre de sus hijos, abuelo de sus nietos y por supuesto la soñada petición de matrimonio, nosotras tres nos ahogábamos en risas pues en varias oportunidades hicimos lo mismo. Yo diría que ningún hombre creería que las cosas que pasan por la cabeza de la gorda simpática son las mismas cosas que todas pensamos.

La verdad es que las mujeres pensamos wevadas, y muchas veces al día. San Valentín no es un mal ejemplo. Antes de ir al cine pasé al mall a cambiar unas cosas... me sobraba plata, algo más tenía que comprar.... ropa interior... horror, yo comprando ropa interior la noche previa a este puto día comercial que me tiene arruinada esta linda tarde de sol en pleno verano. Ropa interior nueva para qué!!!!???? Mejor digo, para quién? De todas maneras decidí estrenarla hoy, aún cuando estoy viviendo un absoluto Sexless and the Beach.

Llevamos prácticamente una semana hablando del tema... ¿qué haremos el 14 de febrero? Emborracharnos, opción uno, y la mejor definitivamente. Es tema, en serio, aunque parezca estúpido. Somos el lado B de esta historia. Las pobres víctimas bombardeadas con peluches, chocolates, flores y globos en forma de corazón que no llegarán a nuestras manos. Imposible no perder la batalla con tanto amor frondoso por los aires de everywhere.

Hace tiempo que no tenía un anti día de San Valentín, creo que el año pasado había alguien, es probable... ya no recuerdo bien, pero qué importa ahora, la cosa es que sí, las minas nos imaginamos miles de historias irreales antes de dormir, soñamos despiertas y juramos que alguien está a punto de darnos una gran sorpresa antes de que termine este día... está claro, las mujeres somos muy distintas a los hombres!

MI RESPUESTA AL S.O.S

No hay desenamoramiento viable si todavía existe amor de por medio. Insisto en algo que hace tiempo dije, las relaciones mueren pero el amor no. Supongo que se aprende a convivir con ese sentimiento. A veces te duele y te hace llorar, en otras oportunidades te trae buenos recuerdos y esbozas una sonrisa sólo para ti. Como diría Perales:

"No resulta fácil olvidarlo todo y empezar de nuevo.
No resulta fácil ignorar la huella que ha dejado un beso.
No resulta fácil cuando se ha querido, encontrar de nuevo lo que se ha perdido.
No resulta fácil despertar el alma cuando se ha dormido.

No es tan hermoso ver la luna en la ventana ni está tan limpio el aire de la mañana.
Es tu distancia estando cerca la que mas duele y tu mirada quieta la que me hiere.

No resulta fácil destruírlo todo y levantar el vuelo.
No resulta fácil encontrar de nuevo a quien decir te quiero.
No resulta fácil inventarse un beso, ni esa playa blanca que era nuestro lecho.
No resulta fácil despertar el día con un beso nuevo."

No es fácil, para nada, pero si ya no puedes echarle cuerda atrás al reloj será mejor que creas que hay algo más allá... alguien que te facilitará el olvido, ese olvido que necesitas para aliviar tu broken heart.

S.O.S

Me quedé sin habla... raro... es que me encontré con un amigo y me hizo una pregunta que no pude ni supe responder. "Si tu ex parece no ser la persona correcta, pero no dejas de amarle... ¿cómo te desenamoras?" Me congelé - 1, 2, 3, momia es -, imposible dar una respuesta considerando que no soy la más indicada. Decidí entonces recurrir a Uds, mis fieles lectores, gente con opinión y experiencia. Help, ayuda, auxilio... les propongo que elaboremos la respuesta en conjunto. Si miras abajo, al final de esta mini columna verás un link que dice "comments", deja ahí - de manera anónima si quieres - lo que piensas al respecto.

MUJER BRUJA

TIEMPO atrás uno de mis lectores me llamó feminista, al principio quise correr a decirle que estaba equivocado, pero no lo hice. La cosa es muy simple, busqué el significado en el diccionario y los resultados según la Real Academia de la Lengua Española son estos:

1. Doctrina social favorable a la mujer, a quien concede capacidad y derechos reservados antes para los hombres.
2. Movimiento que exige para las mujeres iguales derechos que para los hombres.

Más claro echarle agua ¿no? Soy feminista y a mucha honra. Sin embargo, que nadie se confunda, mi feminismo no le resta equilibrio a mis pensamientos. En la última columna hablé de los "jotes jugosos" – ellos se sintieron tocados -, en esta oportunidad le haré honor a la nueva teleserie del 13.

Como pareja probablemente tengo varios defectos, pero gracias a San Expedito o cualquier santillo de moda, no soy bruja. ¡Qué lata esas minas que sí lo son!

Partamos por lo básico, ser BRUJA implica: llamar varias veces al día a tu pierna peluda para preguntarle dónde está, con quién y hasta qué hora.... danger, danger cuidado...; dícese de la loca de patio que no soporta que el otro juegue fútbol con los amigotes una o dos veces por semana; otro elemento que tienen en común esos monstruos prehistóricos suele ser el llanto manipulador o el enojo compulsivo - muy femenino por lo demás – ambas jugadas tienen como fin evitar que el lolito salga solo de Happy Hour o bien que se sume a un carrete con los amigos de ella, cuya compañía él definitivamente jamás ha disfrutado; las hembras en cuestión imponen gustos musicales y de vestuario; OJO: si tu mina te controla los tragos consumidos durante una noshe de juerga.... ufff, estás perdido, ella es claramente una bruja!

Supongo que todas las mujeres tenemos algo de brujildas, pero a veces es culpa de ellos, oh sí, así lo es. Si cualquiera de las actividades mencionadas - llámese Club de Toby, fútbol, H.H, borrachera indecente, etc, etc- se repiten excesivamente, cualquiera pone la pausa.

Yo prefiero emparejarme con personas cuyas formas de vida me parecen aceptables, respetables y complementarias. Creo que nunca le he contado los copetes a alguien... con suerte tengo registro de los propios! Si me han visto de bruja por ahí seguramente fue en uno que otro Halloween... ¿truco o travesura?...TRAVESURA!!!!

JOTE JUGOSO

DÍCESE del tipo que te llama insistentemente sin identificar el único significado de un "no" como respuesta a sus invitaciones, el que se te acerca a las ocho de la mañana para decirte un piropo en el oído o bien el que te saca a bailar diez mil veces en cinco minutos sin reconocer que está siendo humillado.

El jote jugoso del bar por lo general se sienta con sus amigos de la misma especie. Mira hacia tu mesa, se ríe, te señala una y otra vez, de repente le habla a su amigo más cercano, éste se para y te dice "oye, mi amigo te quiere concer"... Mal, mal, mal... por no decir patético.

El jote de la disco es probablemente el que sufre más con su naturaleza jugosa. Y es que él definitivamente no se da cuenta de lo looser que pueda llegar a ser, es como esas minas goldas que salen de sus casas con peto... hello? Nobody there? Cómprate un espejo por favor! Simplemente no lo entiendo en ambos casos. Volviendo al jote discotequero... ufff... especialmente con ellos es cuestión de tolerancia cero para mí. Por lo general mis amigas me dicen que soy demasiado pesada con ellos, pero es que tengo muy claro que un "no quiero" definitivamente no los deja tranquilos. De ahí en adelante vienen los clásicos "¿y para qué vienes si no quieres bailar?", " ya po si somos dos pa dos, estamos listos" y cómo olvidar "pero flaca, si yo no muerdo".... wákala!

El jote de cumpleaños en casa es el peor de todos. No hay escapatoria. Fijo que te lo presenta alguien conocido o tienen amigos en común. Valor! se te viene la pedida de teléfono... y sino, alguien cometerá el error de dárselo.

En estas situaciones yo veo dos problemas. Primero el que ellos no noten el ridículo que hacen cada vez que se las dan de macho coquetón y no perciben el rechazo de la dama en cuestión. Y el segundo tiene que ver con las militantes de mi género que no saben decir que no. A mi juicio creo que es mejor dejar la cosa clara de una y no andar soportando al lolo que llama un mes seguido para salir contigo porque simplemente se te ocurrió darle tu número...ERROR!

CAÍ EN PROSTITUCIÓN ENCUBIERTA

SE vive mejor cuando se valora minuto a minuto lo que tenemos. Es cierto que soy crítica de todo y de todos desde que tengo uso de razón, incluso con mi otro yo, pero eso no le resta satisfacciones a mi pasar por este mundillo. La verdad es que me siento afortunada, muy afortunada. Si mañana me quiero ir a Abudhabi a vender taperware, probablemente mis padres me apoyen, y es que la felicidad de sus hijos es el ítem número uno para ellos. Mis amigos son los mejores hermanos adoptivos que podría tener. Estudié lo que quise y donde quise. Vivo en una de las ciudades que soñé y sola. Amé de la manera más profunda que conozco. Sé de dolores que fortalecen el espíritu. Puedo conectar mi cuerpo con el corazón e incluso llorar de felicidad haciendo el amor. Tomo piscola, me gusta comer rico y fumar. Tengo claro que no soy tonta y aunque ni cerca estoy de ser una Elite Model cuento con un buen par de globos gracias a las hormonas inyectadas en el pollo nacional. Inexplicablemente aún conservo la capacidad de asombro en lo cotidiano. Adoro respirar, y sencillamente vivir...

Tengo la certeza de que en mi vida el éxito nada tiene que ver con lo profesional y por eso hoy me siento una putita. Caí rendida a en las vil garras del sistema. Yo quería ser adulto, seguramente desde los 12 años, y ahora no deseo tener que serlo. Me están asaltando. Mi trabajo me roba momentos indispensables para seguir amando la vida, mi vida. Si se trabaja un promedio de 11 horas diarias 5 días a la semana, y a eso se le suman horas extras y fines de semana, ¿en qué minuto aparecen la piscola, los amigos, una chorrillana, un libro o se encuentra a quien follar con amor? Para una persona como yo esas cosas son fundamentales y dejé de tenerlas. Claramente hay algo que no anda bien si me cortan la luz porque no tengo tiempo para pagar la cuenta. Para que hablar del desorden de mi depa. Y ni siquiera debería mencionar que hace mil años que no invito a gente a mi casa, con lo que me gusta ser anfitriona!

Es cierto que conseguí una buena pega considerando que ahora me pagan por escribir fantasías, pero ello me implica una contradicción con mis convicciones. Resulta que el dinero que gano me permite vivir pero a su vez dificulta mi respiración. Por ahora es lo que hay y mientras tanto mi única defensa estará en mí, sé que nunca dejaré de ser un Principito.

Al chaquetero no le doy pelota, me río en las reuniones seriotas, entro a messenger cuantas veces quiero para contactar a la gente que ya no veo incluso sabiendo que para los Megadictos eso es signo de flojera, almuerzo sola con la Niko porque junta nos reímos de las tonteras del resto y por supuesto llego atrasada todos los días porque dormir es lo mejor del mundo!!! Soy una ramera, lo asumo, pero encontraré la manera de convertirme en una zorrita rehabilitada, lo prometo.

SOLTERONA YO?

PARTIERON… una tras otra, cual efecto dominó… mis amigas empezaron a casarse. Una se arrepintió en el camino, pero el resto sigue firma a sus convicciones matrimoniales. Anoche se me informó del tercer casorio… después del shock inicial las miradas se volcaron hacia mí, nunca entendí por qué, pero así fue.

Que me está dejando el tren, que tengo que arrimarme a buen árbol luego, que me estoy quedando solterona!!! No, no, no dije yo… todavía no compro ningún boleto ok. Además… tengo 24 años por favor, según yo sé no tengo que preocuparme por mi reloj biológico en mucho tiempo más. Acto seguido, vinieron los candidatos…. yiaaaaa…. Si hubiesen sido acciones en alza ya los habría agregado a mi lista, pero claramente no lo son.

En fin, yo una pendex, anoche quedé como una solterona con gorro de bruja, bigote y lunar con pelo…. nada que ver! Hasta mi abuela piensa que porque no tengo pololo soy infeliz… uno más uno: dos… nada que ver again! Yo lo paso shansho, a mí manera, poro así es. Claro, el que nadie me interese for real es un tema… pero un tema personal.

Últimamente la palabra MATRIMONIO ha llegado con frecuencia a mis oidos. Uno no quiere casarse y la mina lo presiona, otra se casa después de 4 meses de pololeo, la otra cumple un año de vida marital, otros están histéricos porque no encuentran banquetera (por favor...) y así sucesivamente. Me parece que aquí las cosas podrían ser más simples... si no te quieres casar, no lo hagas, no hay duda ni presión social que valga la pena. Si deseas hacerlo... bueno, cosa tuya y suerte, mucha suerte. Si tu problema es la iglesia o el local... ufff... busca una playa y cásate a pata pelá sin tanto cuento de por medio.

Siempre he creído que la gente llega a tu vida por causa del destino. Probablemente en unos años más cualquiera de mis amigas se enamore de otro y deje al marido… el destino. Quién sabe, el día menos esperado y de la manera más insólita uno suele conocer a sus parejas. No hay nada preestablecido, en mi vida al menos. Tengo una prima que no sale de su casa sin arreglarse porque su mamá le decía desde chica "uno nunca sabe cuando salta la liebre"... That´s right.

Sería extraño e indigno poner un aviso en el diario que diga: SE BUSCA HOMBRE sencillo, que guste del cine español y toda clase de música, que tenga gran sentido del humor, que aperre en toda circunstancia, que me deje dormir las horas que yo quiera, que me cele lo justo, que sea muy inteligente pero no tanto como para ser denso, que sea sociable, sanito y limpio, que no me jotee por wevadas, fiel, leal, honesto y que me ame con todas mis excentricidades.

Mmmmm… difícil tarea para el destino, si alguien sabe del paradero de este hombre excepcional, ya saben donde ubicarme!





* Niños, Urbana tendrá unos recesos largos durante el verano… estoy con strech!!!

ZORRITAS MUAK! 

AÑO NUEVO HOT 

DILOOO

IBA a escribir de otra cosa, lo tenía claro, pero esta mañana todo cambió en un dos por tres. Paft! Estaba viendo el noticiero matutino de mi canal (sí, ahora es MI canal) cuando el feito de Israel anunció que el hijo del alcalde de Valparaíso había muerto en un accidente a sólo un par de minutos de haber terminado el móvil donde el entrevistado era el ahora desafortunado padre.
Lo confieso, mi corazón de piedra se ablandó por unos instantes y se me humedecieron los ojitos... Y así fue como recordé... Recordé lo frágil que es mi vida, la tuya y la de todos. Recordé lo doloroso que es perder a un ser que amas y de manera absoluta. Recordé lo importante que es vivir la vida a concho. Y por supuesto recordé que es mejor arrepentirse de las cosas que uno hace y no de las que ya no se hicieron.
Parte de mi esencia tiene que ver con la transparencia y eso significa decirlo todo. Yo no me callo. Las cosas malas y las cosas buenas. Se pensó y se dijo. Simple, no me guardo nada. A la gente en general eso le molesta. Vivimos en una sociedad donde decir la verdad parece más bien un crimen y no algo positivo. Estamos rodeados de seres poco reales y poco jugados. Siempre es más fácil quedarse callado, aunque alguien me haya dicho lo contrario por mucho tiempo. Las mosquitas muertas conservan sus pegas por más tiempo, los que omiten un ya no te quiero se ahorran terminar con la polola y los que no abogan por sus derechos creen que algún día por obra y gracia del Espíritu Santo, el mundo terminará con las injusticias.
Aló??? En qué estamos pensando gorditos??? Acaso no ven que las cosas en la vida las genera uno y no suceden por sí solas??? Es tan complicado ser sinceros??? Sin querer hacerle propaganda gratuita a Smartcom... SI TIENES ALGO QUE DECIR... POR FAVOR DILOOOOOO!
Si me gustas ya te lo dije, si quise darte un beso ya lo hice, si quise demostrarte un punto de seguro también ya lo hice, si quise verte te llamé, si quise olvidarte dejé de llamarte, si te odié te lo hice saber.... y así tantas cosas.
No es fácil ser como yo, lo he vivido en carne propia por 24 años, pero al menos tengo la certeza de que cada minuto fue una opción.

URBANOS BORRACHÍSIMOS.... 

CELEBRACIÓN DE TÍTULO URBANA 

ZORRITAS URBANAS 

EX

VIVO en la ciudad de mayor actividad nocturna de Chile y me tenía que pasar a mí. Después de un día laboral humanamente desagradable y una predicción indeseable de mi bruja personal, se suponía que ese jueves no podía terminar peor. Sorpresa! ... faltaba la guinda de la torta.

Mientras saludaba a unos amigos en la puerta de un bar, reconocí a mi ex entra la multitud de la terraza. Esta vez la gran L de mi frente era de lata máxima. Opté por sentarme de espalada a él y evitar cualquier contacto visual que me obligara a saludarlo con cara de "me das lo mismo".

Esa noche me preguntaron que cómo era posible no toparte a tu ex en 8 meses. Fácil, jamás se me ocurrió visitar aquellos lugares donde él puede estar. Ni con veinte piscolas encima iría al Bahamondes o al Barcelona, ni tampoco a eventos en común tales como cumpleaños, matrimonios o funerales.

Tras un año de pololeo y otro año y medio de recaidas, una mentira monumental trajo consigo ese "game over" que habíamos retrasado tanto. Cuando el rechazo supera el amor es mejor dar una paso al lado. Supongo que no se trata de cuánto te valora el otro, sino de cuánto se autovalora uno mismo.

Al levantarme de la silla él ya se había ido, no estaba ni en su mesa ni en mi camino, pero sí en mi corazón. Y es que por más injusto que me parezca, el amor verdadero se queda ahí, latente, no se muere. Son las relaciones las que uno sepulta, sólo las relaciones.

El siguiente jueves nuevamente frecuentamos el mismo lugar. Si me vio o no quién sabe, lo único que es certero hoy es que el pasado deja huellas que no se borran. Los momentos buenos y las acciones despreciables del otro están escritas con la misma pluma y nada las hará desaparecer...

LA GRAN ESTAFA

EN una conversación cualquiera una amiga me dijo "no entiendo que un hombre de 30 años no sepa lo que está haciendo allá abajo". El tema para variar era...SEXO. Sí, las minas hablamos mucho de sexo. Es tema. Debo confesar que son muchas las quejas que han llegado hasta mis oídos. Pareciera ser que el sub 25 está libre de pecado si no sabe maniobrar bien la máquina. Pero el que ya cambió de folio y se encuentra en los encantadores 30... uff... pobre de él. Será medido con una vara alta, muy alta.

¿Será que en la universidad debió existir un ramo llamado "Preámbulo"? Lamentablemente no se imparte, y son pocos los que le dan la importancia que merece. Yo conocí a un lolillo que seguramente aprobó "Egoísmo I y II" con distinción máxima... démosle todos juntos nuestro más sentido pesar a su novia actual.

Pongámonos de acuerdo. Si hay empeño bilateral, las sonrisas abundarán. Quisiera decirle a los graduados con honores de la Universidad de Al Grano, que fueron estafados. Las mujeres queremos tiempo para tocar, oler, jugar y sentir!!! Ojalá se abanderen conmigo y hagan de este llamado de atención una campaña nacional.

ELLA, LA INIGUALABLE... JA!

TÍPICO, no falta la tonta de nariz respingada que te mira feo cuando llegas a un grupo nuevo. Yo no lo entiendo, en serio. Por ejemplo, cuando mis hermanos traen una polola nueva a la casa no soy para nada prejuiciosa. He pasado por eso y en realidad uno lo único que quiere es que todos te traten de la manera más acogedora posible. Pero no. Siempre ella. La amargada, la celosa, la envidiosa, la "miradora en menos".

En la pega es lo mismo, no sé cómo pero en todos los lugares donde he trabajado el team laboral se compone del gordito que se hace el simpático para sentirse parte del equipo, la mina trepadora, un par de G.C.U (intelectuales no financieramente hablando), unos cinco o seis personajes bien doble estándar y por su puesto ella, la pesadita del grupo.

Podríamos decir que es un prototipo de mujer. Por algún motivo me inclino a pensar que son esas minas que se sienten amenazadas por la llegada de "la nueva". Esas que te miran de reojo, que esperan un error para hacerlo evidente ante el resto, las que se creen líder del área femenina y juran de guata que si ellas no aprueban tu entrada, simplemente estás fuera del círculo.

Debo reconocer que yo también analizo a la gente, pero prejuiciosa no soy. Intento regalarle siempre una sonrisa a mis cuñadas, mis compañeros de oficina y los desconocidos que se vuelven conocidos en eventos varios.

Hello??? ¿Será que no entienden que las únicas loosers son ellas?

Tengo que decirlo, lo siento, pero para mí ese tipo de féminas llevan la L bien marcada en la frente. No puede ser que una persona "x", que nunca en mi vida he visto se fije en todo lo que hago y digo... ósea cómo tan importante yo... Quiero aclarar que no lo digo ni de paranoica ni perseguida, es sólo que siento lástima por esa gente. Últimamente me he topado con mucho shallow que no ve más allá de su nariz.

Y ojo, esto no involucra a los de cerebro mínimo, sólo a las que se creen la raja y no le han ganado nada a nadie. Tontas, pero no de cabeza, sino que de espíritu!

NOTA: esta columna es unisex, es decir, vale para ellas y ellos.

SE TERMINÓ

CUANDO pensé escribir sobre lo difícil que a algunos les resulta decir "mi amor", inmediatamente pensé en aquellos que inmersos en un mar de cobardía omiten un "ya no te quiero". No sé por qué, pero mientras estos días me sonríen cual fuera "mi mejor momento", para ciertas personas que estimo no es más que la maldita primavera.

Hace un buen rato que no me basta una hora para enamorarme, incluso no me importa si esta estación pasa ligera o no. Sin embargo, a pesar de mis buenos días, me pone triste ver a mi gente con el corazón mal herido. Un matrimonio que no fue, una mujer que ahora cree que fue un error dejar a su pololo, y un hombre enamorado que rechaza su presente.

Dos de ellos tienen un factor en común... sus parejas les confesaron la muerte de lo que antes había sido un sentimiento posesivo, perfecto, caótico, irremediable, inexplicable, curador. ¿Amor? ¿Ah? ¿Qué cosa? De amor ni hablar... se terminó! It´s over, no más, déjame, ya no fue, se acabó, no me llames, olvídame!!!

Es fuerte, pocos lo dicen así de claro y la verdad es que los aplaudo de pie a lo Carcuro. Odio pensar en las mentiras que a veces te obligan a escuchar por falta de valor. "No eres tú...soy yo", "necesito un tiempo, estoy confundido", "no te merezco", "necesitas estabilidad, yo no te la puedo dar", y así podría seguir con muchas frases más. ¿Para qué decir tanta palabrería si la verdad es más simple?

Supongo que de haberme cruzado con un hombre más sincero ello no me habría sucedido. Pero lo viví. La experiencia me dice hoy que es mejor escuchar un "ya no te quiero" y aterrizar de golpe. Omitir la realidad te encadena a un espiral de desamor aparentemente interminable.

A los que hoy viven un duelo donde el otro hizo evidente su indiferencia, aunque no lo crean son afortunados, ya no hay preguntas ni vueltas durante noches de insomnio. Ya lo diste todo y no porque no haya más que dar, sino porque el otro ya no desea recibir. Se terminó. No hay dudas. Asúmelo ahora y verás que el sol saldrá más rápido de lo que creías.

NO POR AHORA...

EN mi departamento todo es pequeño, shico, mini. La aspiradora parece de juguete, el living se mezcla con la pieza y desafortunadamente la parrilla ocupa la mitad de la terraza. Por supuesto mi refrigerador no es más que un minibar dentro del cual un ínfimo espacio alberga apenas una sola bandeja de hielo... ese es el freezer. A pesar de su tamaño en la puerta conservo uno de los textos que más me han identificado el último año. La acertada Consuelo Aldunate o la insopo de Claudia Aldana se ganaron un lugar entre un par de imanes decorativos y el blanco de mi línea blanca.

El relato tenía que ver con el sueño aún no hecho relaidad de la maternidad, a los 31 años ella desea ser madre pero las circunstancias no se lo han permitido. Sin embargo, a pesar del desasón experimentado por la columnista, al final surge una idea brillante. Ok, con desilusión acepto que no tengo hijos para saludarme el día de la madre, pero nadie salta en mi cama a las 7 de la mañana un domingo pidiendo la leche, no debo preocuparme por pañales ni mucho menos por la hora en que llegaré a mi casa. Por el momento a cambio tengo una par de sobrinos que suplen ese factor de niñez necesario en mi vida y al terminar el fin de semana ellos vuelven oportunamente a sus bulliciosos hogares. Mi preciada calma vuelve a mí.

El tema hoy lo extiendo a otro tipo de compañía, una pareja. Me preguntaron el otro día si éramos muchas las mujeres solas por opción propia y no forzada. Me quedé pensando y respondí que no. Me equivoqué parece que son más de las que en ese momento pude recordar. La cosa es que es una idea que cada vez se interna con más profundidad en mi cabeza.

Obvio, a mí también me gusta tener a alguien que me contenga, me mime, sea mi partner incondicional, etc, etc, etc.... Pero lo pienso una y otra vez... ¿para qué? Tener eso me significa volverme vulnerable a muchas cosas, y no lo quiero, no todavía al menos. Prefiero disfrutar con mis amigos, salir con alguien de vez en cuando y que al terminar el fin de semana ellos también regresen a sus hogares. No quiero ir a una fiesta y que porque él anda de mal humor, echar a perder mi brillito. No quiero dudar de la honestidad del otro. No quiero hacerme dependiente de nadie. No quiero dejar la estabilidad o lo que sea que hoy he conseguido, no por ahora.

El poco tiempo del cual dispongo fuera de mi trabajo prefiero distribuirlo entre mis amigos y mi almohada. Recapitulo lo que ha sido este año, como todo cumpleañero lo hace, y sé que este estado no es perfecto, pero sí es menos doloroso.

BAR CENTRAL

Lo hice. Te dejé un papel.

HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE

“SI dos personas se aman, pero no logran entenderse, ¿hasta cuándo es suficiente?” Difícil. Pienso en ello cuidadosamente una y otra vez. Me cuestiono, me reprimo, intento dejar de encontrar la respuesta y aún así llevo una semana dándole vueltas... lo cierto es que mucho más… demasiado. Sólo ayer comprendí que Brad está equivocado.

Pasa. A mí por lo menos me pasa. Conservo en mi cabeza ciertas frases que alguna vez me tocaron la fibra a través de la pantalla. Cuando Jerry dice “You make me complete”…muero. Cuando Lucía pregunta “¿Prefieres sexo salvaje con una desconocida o sexo con una salvaje conocida?”… rayo. Pero cuando la Roberts me mira detenidamente en un plano cerrado y dice: “¿Hasta cuándo es suficiente?”… simplemente me congelo.

Confieso que alguna vez aluciné a lo Ally McBeal. No era Barry White, pero lo que ví tenía para mí tanto stylo como el goldo piscola de la voz rasposa. Mi ex pareja jugaba con sus sobrinas y de pronto proyecté una familia. Mi familia. Nuestra familia. En ese entonces de manera inocente habría dicho, tal como Brad, que nunca es suficiente. Hoy afortunadamente sé que no es así.

Es suficiente cuando dejas de ser tú. Es suficiente cuando te olvidas de ti. Es suficiente cuando el amor se torna unilateral. Es suficiente cuando en sus ojos se refleja tu dolor. Es suficiente si tu almohada se cubre de lágrimas cuatro veces a la semana.

Es cierto, el amor es ciego. Tan cierto como que si esto ocurre, ese amor ya está muerto.

HOLA...MI AMOR...

CUANDO finalmente cierras tu “x file” todo comienza otra vez. Recuperas a tus amigos, te emborrachas sin pensar en el dolor de cabeza del día siguiente, retomas ese libro olvidado en tu velador, piensa en ese viaje que querías hacer sólo con tu partner y la vanidad vuelve a ti. Si te encuentras con tu ex y se ve mejor que nunca, la explicación es una: volvió a la vida.

La cosa es que tarde o temprano y tras mucho pensarlo, eliges tu código de barras para regresar al mercado. Estás a punto de rendirte y de poner un aviso en el diario que diga “se busca pareja que encarne a Somebody de los Depeche”, cuando aparece un comodín.

El nuevo prospecto le lleva por supuesto la “santa yapa”. Y es que no basta con los nervios de la primera tomada de mano pública, el primer beso o el almuerzo de iniciación familiar. Como si no fuera enough tanto terror, inevitablemente piensas con horror en el momento preciso para decirle “mi amor” por primera vez.

Quisiera decir nunca! Pero ese día llega… ¿Será mejor esperar a que el otro lo diga primero? Difícil. Se te seca la boca, crees que se oirá estúpido, transpiran tus manos y tus piernas se vuelven de lana.

DATO: Dilo entre 3 y 4 de la mañana, mientras tu hígado proceso uno que otro trago y tu hemisferio derecho se desinhibe.

A la mañana siguiente ya está, pasó piola. Después de eso… a lo hecho, pecho!

DOBLE MEDALLA DE ALUMINIO

SOMOS muchos, somos pocos, no lo sé, la cosa es que habemos unos cuantos. En esta oportunidad da lo mismo la edad, las circunstancias o el sexo. Según un catastro personal, todos los que vivimos solos alguna vez nos vimos accidentados o muertos dentro de nuestros pequeños hogares sin que nadie lo notara hasta una semana después. Parece triste, pero es la realidad. Si me atoro con un trozo de carne mongoliana a domicilio no encontraré a nadie que me aplique la maniobra de Heimlich, la verdad es que dudo que mi vecino físico culturista sepa qué hacer.
En vista de lo anterior y de la sísmica semana pasada, decidí retornar al nido. Mi destino estaba a un par de horas de la capital. Me fui a provincia, a región, allá donde dicen “cuchillo cartonero” y no “tip-top”, donde se usa la “salida de cancha” en vez del “buzo”, y donde se come “pan francés”, no “marraqueta”.
Y es que de repente me imaginé la posibilidad de un terremoto. Ya fuera a las tres de la mañana en medio de mi aletargado dormir, o bien saliendo de la ducha envuelta en una toalla, no había alternativa que me dejara bien parada frente a la comunidad vecinal. Tuve que asumir mi indigna cobardía y cobijarme bajo los brazos de mis padres.
Bien instalada con todas las comodidades del mundo, decidí debatirme a duelo en un partido de paddle con mis amigas. Casi lo había olvidado, el deporte aún existe allá afuera. Una pelota, cuatro paredes, no podía ser tan difícil. Debo reconocer que esta actividad me hizo lucir peor que las opciones anteriores. Creo que no hay escala que puede medir mi alto nivel de inaptitud física. Ya lo decía Ayún en sus predicciones, el día 2 es una fecha vulnerable para todos.

YO...

pameurbana

MSN

SI en una de tus últimas reuniones te recordaron lo ridícula que lucías hace diez años atrás con esa chasquilla ochentera o insinuaron una desviación sexual en ese amigoo que usaba mocasines pluma de color pastel, de seguro entenderás que perteneces a una generación perdida.

No tengo nada contra los hombres menores de 30, pero lo cierto es que me gusta que me abran la puerta del auto, me enciendan el cigarro o que me obliguen a caminar por el costado interno de la vereda. Puede sonar estúpido, pero si tu macho no sabe quien fue Marco o Candy, olvida cualquier detalle cursi de su parte.

La culpa la tiene Messenger. Mujeres del mundo, escolares, universitarias y viejas gozadoras, unan sus fuerzas y destruyan al enemigo. No permitamos que ese pequeño ser verde de medio cuerpo transforme a tu príncipe en un hombre falto de caballerosidad.

Ok, las comunicaciones hoy son más fáciles, pero ¿qué hay del contacto real? La falta de relaciones en vivo pone en peligro de extinción a los futuros galanes de nuestro planeta.

Por mi parte lo reconozco, prefiero iniciar sesión con alguien que ya sabe de caída del cabello o masa corporal. A fin de cuentas el efecto gravitacional es inevitable, lo único que esos treintones no perderán nunca es la experiencia con el sexo opuesto.

Si entre las ciegas aguas de Internet estás a punto de ser atacada por un atractivo y juvenil pirata que pasa más de 10 horas diarias navegando, por favor bloquéalo y jamás vuelvas a admitirlo.

En esta vida hay que ser selectivas, debes saber que no cualquiera tiene méritos suficientes para ingresar a tu lista de contactos. Manéjate en línea para el que sabe tratarte y no disponible con el que todavía desconoce la importancia de un detalle.

DE PELÍCULA

CUANDO estar solo es una opción las personas saben muy bien lo que NO quieren. Odiamos los horarios, escenas de celos a causa de una mirada coqueta, llamadas de control y por sobre todo esos infaltables fantasmas de ex parejas.

Quienes estamos de este lado del puente desconocemos lo que hay en el horizonte, pero también vibramos con una película de amor o lloramos con el final de Friends. A ratos incluso nos identificamos con sus personajes hasta el punto de desear convertirnos en uno de ellos.

Aunque esos escenarios son del todo irreales, te hacen sentir que el transcurrir en forma de espiral de tu vida es una lata. Deberíamos tener la oportunidad al menos una vez de experimentar en una hora y media una comedia romántica a lo Meg Ryan. Sin suegras, sin trancas emocionales, sin problemas en el trabajo y sin olores matutinos el amor parece más atractivo.

Inesperadamente alguien se cruza por tu camino, te saca de lo cotidiano y transforma tu vida en una aventura excitante. Entre medio pasan hechos menos agradables, pero la escena final te sitúa volando en primera clase a París junto a un guapetón o simplemente con el mejor beso de tu existencia.

ADVERTENCIA: Soñar es gratis. A menos que seas actor, ello no ocurrirá.

De vuelta a la realidad, al final del día sólo nos resta regalarle una sonrisa a la cajera cansada del supermercado, decir que sí a los sermones de tu madre, tomarte un trago entre risas con tus amigos, enamorarse, sufrir y volver a amar.

Si no podemos ser protagonistas ni siquiera de un corto, entonces seamos felices con lo que tenemos a mano. Viva la espontaneidad y al pasado… pisado! Después de todo Scarlett tenía razón, mañana será otro día.

LENTO, LENTO MÁS LENTO...

ALGUNOS son discriminados por su condición racial, socio-económica o por su aspecto físico. En mi caso el tema pasa por una cuestión de estado civil. Y es que insisto: ser soltera hoy no es nada fácil.

Para muchos ser una mujer separada es sinónimo de sexo libre. En la actualidad ese prejuicio abarca además al grupo de féminas que bordea los 25 y que por lo menos hace un par de meses abandonó una relación estable.

Vivir a lo “Sex and the City” con ropa cool, independencia financiera, departamento propio y un guapetón que lleva en la frente el slogan “buen amante” simplemente nos parece un sueño. Pero ¿es eso realmente lo que deseamos? Samantha, esa rubia de insaciable apetito sexual es verdaderamente una maestra en la cama y lo disfruta de manera envidiable. Sin embargo, a la mañana siguiente el goce se diluye en un vacío que le molesta cual piedra en el zapato.

El problema no tiene que ver con el sexo por sexo. El problema está en la velocidad con que ellos lo buscan. Hay momentos en la vida en que no queremos estar bajo las redes del compromiso y sólo ansiamos salir con alguien que te divierta, sepa conversar un buen vino y de vez en cuando te bese tiernamente sin manos desesperadas que corren bajo la falda en busca del premio mayor.

Odiados y queridos primates del sexo opuesto hablemos con sinceridad. Sí, es cierto, a todos nos gusta el sexo, pero ambos sabemos que lo que fácil viene… fácil se va. La pasión es fugaz.
Posterguemos el orgasmo precipitado y volvamos a creer en esas palpitaciones nahive que sentíamos a los 15. Coqueteémonos hasta el cansancio y despidámonos mientras aun es de noche. Sabemos que tu billetera aguanta varias visitas mensuales al motel de moda, pero te aseguramos que el momento preciso llegará finalmente, Como diría Julieta Venegas… sean delicados y esperen, dennos tiempo para darles todo lo que tenemos.

DEPARTAMENTO DE SOLTERA

ES cierto, nadie pierde el tren a los 24 años, pero cuando te ves en reiteradas ocasiones sentada en el auto de esa pareja amiga no puedes evitar pensarlo. No es mi intención ser desagradecida, para nada, sólo añoro ser la flamante novia que ocupa el asiento del copiloto.

Instalados ya en algún bar no falta ese jote que insiste en comprarte un trago. Si no lo aceptas eres una amargada, y si lo haces creen que tu cartera está llena de preservativos. Con una mujer sola no hay puntos medios. Los hombres suelen apostar: tu ex te dejó por histérica o eres la hermana desconocida de la geisha chilena.

Cuando aparece en escena un personaje interesante los tiempos en que las jugadas son ejercidas es un tema aparte. Digamos que llevas unos meses haciendo votos de castidad por opción propia. En ese caso las malditas feromonas te traicionan y te hacen actuar como si el mundo fuera a terminar dentro de las próximas 4 horas. Primer error, lo invitas a tu departamento. Segundo error, te tomas ese trago que definitivamente no necesitabas. Como si eso no fuera suficiente, en una acción poco acertada planteas que la cama es un lugar más cómodo. A esa altura es definitivo, has roto todos los códigos que te hacían la candidata perfecta para oír un “me gustaría salir otra vez contigo”.

A la mañana siguiente tu príncipe azul se transforma en Flash y desaparece apenas despierta. ¿Anotó tu teléfono? No te preocupes de seguro no tuvo tiempo, sólo estaba apurado... Probablemente te lo pedirá... pero el día del ...!