DEPARTAMENTO PARA DOS

EL día que le dije a la Dani que viniera a vivir conmigo por tiempo indefinido en realidad nunca le tomé el peso real a lo que estaba haciendo. Estábamos hablando de tan solo un espacio mínimo para compartir, el mismo clóset, horarios de salida en diferido, pero por sobre todo un absoluto convencimiento de que mi soledad es unos de mis bienes más preciados.

La primera noche impuse dos reglas, mal que mal yo era la dueña de casa: el control remoto es MÍO y todo desorden debe quedar así, nada de andar recogiendo mis papeles u ordenando mi cama. La Dani, como siempre, sonrió y acató las órdenes al pie de la letra. Claro que nunca tuve presupuestado eso de las llamadas a medio día para saber cómo estoy, a qué hora nos veremos en la casa o si comeríamos juntas por la noche. Lo cierto es que no estaba preparada. Esto se había convertido en una pseudo relación amigüi-gay? Estaba yo lista para enfrentar vida de "roomie" again? Soportaría despertar con alguien cada mañana sin poder salir de ahí?

Parece catastrófico no? Yo, abanderada de la individualidad, enemiga de las mañanas en comunidad, opositora de los dos juegos de llaves, amante del silencio y todo aquello que en algún minuto de la vida te convierte en esas personas mañosas que requieren cada día de un espacio solitario y a solas.

Pero no! Sorpresa!!! Estoy curada!!!!! No hubo ni un sólo día en que esta nueva vida me perturbara. Debo admitir que la convivencia fue buena, buenísima, increíble ! Todo marchó de maravillas hasta que llegó la hora de la partida. La última noche ambas sabíamos que todo cambaría sin embargo, no dijimos nada. La Dani sacó sus cosas mientras yo trabajaba, no la ví. Cuando llegué al departamento sólo quedaba una carta sobre mi cama. No revelaré el contenido, sólo puedo confesar que me tocó la fibra. Mi amiga estaba agradecida del pequeño gesto que tuve con ella sin saber que en realidad la que hizo algo realmente importante durante ese período no fuí yo.

Finalmente entendí que uno puede prescindir de su soledad cuando la persona correcta te acompaña. Ya no me molesta oír un "buenos días", no quiero salir arracando a media noche y adoro que me pregunten cómo me fue al final del día. Hoy he reemplazado a la Dani por otro personaje. Estoy reformada. Estoy contenta. Estoy encantada.

LEÓN Y MATHILDA

León era un asesino profesional cuya singularidad no estaba marcada por su exquisita precisión mortal. Lo cierto es que la particularidad de su ser tenía que ver más bien con esas características que sólo se ven con los ojos cerrados.

León era un tipo extraño. Cada vez que su rudeza ya no podía seguir fingiendo resultaba inevitable identificar en él ternura genuina e ingenua.

León tenía una sola amiga – una planta – la que requería de cuidados simples y siempre permanecía en silencio. No es casual el que ninguno de los dos haya extendido sus raíces de manera definitiva en tierra alguna.

León le temía a la vida, no a la muerte. Absurdo temor para los ignorantes, recurrente para los demás.

León tenía 35 largos reducidos años.

Mathilda tenía 12 extensos cortos años.

Mathilda estaba llena de vida a pesar de cargar con el peso del sufrimiento. Lejana relación para los ignorantes, cercana para los demás.

Mathilda tenía una familia. Su corazón sabía de raíces hasta que los mataron a todos.

Mathilda era una niña excepcional. Más allá del dolor agonizante de su pérdida, el brillo de sus ojos y su desbordante sonrisa se presentaban como una reacción dulcemente involuntaria.

Mathilda se enamoró de León. Necesitaba dar muerte a la muerte.

León se enamoró de Mathilda. Necesitaba oler la vida.

"He deals the cards as a meditation, and those he plays never suspects. He doesn´t play for the money he wins, he doesn´t play for respect."

NUMEROLOGÍA

Sí, faltan 24 días para dejar mis 24 años atrás. Hace unas 2 horas me dieron ganas de recapitular y empecé a convertir todo en números...
Mudanzas: 6
lovers:14... creo
Trabajos: 11
Amigotes de brillitos: 18
Amigos del Alma: 6
Personas que Admiro: 3
Personas que no soporto: 2
Autos: 0
Deudas: 1
Cuentas en el banco:2
DVD: 0
Películas en DVD: 1, la presté y aún no me la devuelven.
Sobrinos: 2
Veces que me he visto el tarot: 7
Países que conozco:13
Ser patas negras: 3
Rechazar ser patas negras: varias
Litros de lágrimas: 20
Sonrisas y risas: millones
Flores recibidas:6
Cumpleaños celebrados:5
Árboles plantados: 0
Carreras: 1
Papelones con uno que otro guapo: al menos 3
Operaciones: 0
Operaciones deseadas: 4
Horas de sueño: ufff...
Amores platónicos: 3
Amores platónicos concretados:3
Columnas:2
Carretes: uuuffff.........................
Cosas que cambiaría:1
¿Cuántos números me quedan todavía? De todas maneras no habría vivido mi vida de otra manera. Soy lo que soy gracias a esos números.

ESTAMOS PREDESTINADOS

RECUERDO que hace unos cinco años visité a una mujer cuya sensibilidad le permite ver el aura. En esa oportunidad Angélica me dijo algo que no pude olvidar a pesar de ese constante borrador que pasa por mi memoria. Según sus creencias cada uno de nosotros viene al mundo con una misión, en mi caso yo había sido arrojado en esta vida para entregar amor. El concepto me pareció inesperado. Creo en vidas pasadas y karmas, por lo mismo me pareció extraño que el camino que ahora recorro no tuviese que ver con un aprendizaje relacionado a cierto error cometido en otra vida.

Si el destino es una soga que se nos ata al cuello al nacer entonces yo estoy condenada a amar. La idea simplemente me tarstorna, me encanta. No debe haber otro destino mejor que este.

Debo confesar que comento esto porque me siento fracasada en parte de mi misión imposible. Sin proponermelo jamás, me he dedicado prácticamente por un año a escribir de amor y las relaciones humanas. Pero lamentablemente al parecer son pocas las fibras que he tocado por ahí. Y es que la Dani lo sabe bien, la gente sigue hablándole al autor pasando por alto sus propias reflexiones en este debate abierto de sensaciones.

Extraño. Tengo la certeza de que jamás me referí a la última relación que tuve y graciosamente alguien me preguntó si aún me interesa. Nunca he mencionado con quién ni cómo interactúo. Nadie sabe quién fue el último. A nadie debiera importarle. No necesito revelar eso para hablar de amor y darle una vuelta diferente a mi destino.

EL SUJETO

CUANDO la Carola me habló del comercial supe inmediatamente que se trataba de ese donde un niño cuenta que sus padres aún no se conocen, se buscan, pero todavía no se encuentran. La pareja va a ver la misma película por separado, leen el mismo libro por la noche y deciden viajar al mismo lugar. Una vez en el avión los vemos con la misma polera y sentados uno junto al otro. Si la pareja no se hubiese topado en ese momento de la vida, el niño no estaría contando la historia.

A partir de esto la misma Carola hizo que me cuestionara: ¿qué estará haciendo mi media naranja en ese momento? Me costó reaccionar, alguna vez pensé que allá afuera debe haber alguien que me complemente, pero nunca pensé que ese ser ya existe aunque no le conozca. Sobre esta base comencé a fantasear, sí, lo reconozco a veces lo hago. Y así, como una quinceañera, empecé a fraguar visiones en mi cabeza: fantasía femenina pura.

El sujeto en cuestión de seguro anda en un japicito riéndose con sus amigos después de la pega. Nota: el lolito trabaja mucho, pero después de eso prende con agua.

Quizás el sujeto está de vacaciones y en ese caso duerme a pata suelta bajo un pino después de un asado. Nota: Mr. desconocido de seguro disfruta del buen dormir.

Si es domingo probablemente el sujeto esté tirado en su cama viendo Cine Max con el scaldasonno prendido en 2. Nota: en verano cambia la cama por una reposera y una sandía.

¿Será que el sujeto y yo nos hemos encontrado en la fila del Ok Market comprando una césar para llevar? ¿Y si ya nos topamos en el Toro almorzando o pagando una cuenta muy atrasada en Chilectra? Todavía no lo sé, aunque sí estoy segura de que el sujeto existe.

A pesar de que Félix crea que para los demás las relaciones se han vuelto un elemento desechable, yo estoy convencida de que la durabilidad tiene directa relación con los factores que te brindan un 100% de compatibilidad y no un 70%. Uno tiene que mantener sus aspiraciones sin renunciar a ellas aún cuando el tiempo se devora los días, meses e inclusos los años.

El Dalai Lama dice: "sé inteligentemente egoísta" porque en algún lugar existe una línea en la arena que separa el egoísmo constructivo de la generosidad destructiva. A veces sacrificamos cosas importantes en vano pensando que no hay alguien mejor para uno por ahí dando vueltas. Pero lo cierto es que sucede, si mis padres no se hubiesen encontrado... yo no no estaría aquí afirmando lo que digo.

TRÁEME OTRA PISCOLA, ME KEDO!

Es inevitable.... mi cabeza tipea en las noches antes de dormir, no dejo de pensar en cuántos temas puedo transformar en columnas. Es probable que vuelva. Quizás sólo necesitaba unas vacaciones.

R.I.P.

ES PRECISO MORIR Y REINVENTARSE

URBANA agoniza en un hospital de mala muerte... los médicos están desesperanzados.

BE HAPPY

EN una película insignificante Cecilia Roth asevera con angustia que “madurar es comenzar a pudrirse”. Suena espantoso, lo sé, pero aún así prefiero tomarle el lado reconfortante tal como en la columna pasada. Tengo la certeza de que varios lectores de esta página vieron en ella un dejo de tristeza, sentimiento que en ningún momento estuvo dentro de mis planes. Muy por el contrario, pedir perdón me resulta bastante nice. Lo que pasó fue que para llegar a eso tuve que picar un poco de cebolla. Ahora, el problema es que ciertas personas no toleran el dolor en ninguna de sus dimensiones, pero la verdad es que es tan necesario como el aire. Ya lo dijo Beto hace tiempo: “sin dolor no te haces feliz”.

Si te echan de la pega, se muere tu viejo, te sacas un rojo, te rompen el corazón 12 veces, tu mamá es infeliz, tu mejor amigo te caga o te asaltan en la micro no te queda otra que comértela y aprender. En la universidad me enseñaron que una crisis siempre puede transformarse en una oportunidad, muchos años antes, como a los 9, mi papá me hizo lanzar deliberadamente un vaso al piso para que entendiera el poco valor de las cosas materiales. Perdimos un vaso, pero yo gané mucho más.

Y sí, en el camino hay decepciones y filtraciones de inocencia, pero cada marca se vuelve indispensable para enfrentar lo que viene. Para algunos el pasto del vecino siempre es más verde y más largo, afortunadamente no es mi caso. Es preciso ver la vida desde otra perspectiva, una donde se es feliz con lo que se tiene y no existen auto-recriminaciones por lo que falta.

Todos cargamos mochilas, la gracia está en la manera que las llevamos. Confieso que me desespera escuchar a mis amigos cuando me dicen que se sienten solos porque yo sé que no lo están. El punto es que está en ellos descubrirlo. Finalmente “cambiar el switch” es la clave para comprender que la putrefacción de la madurez nos hace crecer y no morir.

VÉRTIGO

"And so it is just like you said it would be, life goes easy on me... most of the time. And so it is, the shorter story, no love no glory, no hero in her sky. I can´t take my eyes off you..."

La primera vez que salí del cine con el pecho contraído fue después de ver Requiem for a Dream. Desde entonces han pasado ya unos cuatro o cinco años, para mí un tiempo velozmente aletargado. La segunda vez fue hace un par de semanas. Closer abrió puertas cerradas con 354 candados cuyas llaves tiré por ahí en lo más oscuro de mi memoria. Es fácil escribir de amor y desamor, pero no es sencillo recordar las sensaciones que ambos provocaron explosivamente casi al unísono. Neruda escribió una día "la quería para amarla y no amarla, la quería con olvido apasionado", y yo, muchos años más tarde, amé de la misma forma. De que el amor es ciego no hay dudas, tampoco las hay de que enamorarse a manos llenas duele, simplemente duele. El corazón se rompe, en pedacitos, no hay infartos ni hipertensión, pero el corazón se quiebra como el cristal cuando lo lanzas al piso. Así nada más, se quiebra. Nos pasa a todos.

Estaba en mi butaca sentada junto a mis amigos, pero finalmente sola. Probablemente no será fácil de comprender, pero no hablo de soledad cotidiana, me refiero a esa soledad que sólo se evade con la existencia de un otro a quien se le tiene un amor no perecible. Un tercero con el que se construye vida, pasión, necesidad, tolerancia, futuro y admiración profunda. Un desconocido que detiene el tiempo y se vuelve indispensable para continuarlo.

En plena película mi corazón, el que tengo sellado al vacío para que no vuelva desarmarse, se conmovió al notar que había algo que aún no entendíamos ni nosotros ni el resto... ¿por qué ese "otro" que te ama de vuelta puede hacerte tanto daño? Ciertamente en el mundo hay infidelidad, mentira, engaño, egoísmo, cobardía, orgullo, pero ojalá todo eso tuviese que ver con los demás y no con la persona de la cual uno se enamora genuinamente.

Al salir del cine le reconocí a Germán que es cierto, tengo vértigo, no soporto la sola idea de perarme al borde del abismo. No quiero volver a caer en la incertidumbre de mi inocencia, no quiero perder el control de mi vida, no quiero enfermar de cólera otra vez, no quiero caminar hacia lo desconocido de la mano de alguien más. Sé de sobra que amar es tan maravilloso como agonizante resulta luego el olvido.

Errar es humano y perdonar es divino... desde ese punto de vista estoy lejos de San Pedro, pero quisiera pedir disculpas por esas palabras que no debí siquiera pensar, esas palabras que dañaron a ese "otro" que amababa, esas palabras que dije mientras veía desaparecer lo que no fue.

Sin darnos cuenta los que quedamos con el bypass también herimos a quien lo provoca.

"...AND SO IT IS, JUST LIKE YOU SAID IT SHOULD BE"

SEGÚN recuerdo a los catorce hice mi primera metáfora importante en una conversación, de ahí en adelante el concepto se volvió recurrente y vivo dando ejemplos para darme a entender.

Recuerdo que uno de los buenos fue aquel que surgió un fomingo cualquiera en el loft de Maturana. Hablando de la pareja ideal, esa que te hace click y te complementa llegué a la conclusión de que tal anhelo es como el de la casa propia. Ensayos algunos tenemos varios y nos mudamos con frecuencia, de casa en casa, de depa en depa; que "el sol de la tarde me sofoca" o "el frío se cuela por las ventanas en las noches", que "la ubicación está lejos de mis amigos" o "el ruido de los vecinos no me deja dormir". Tratamos de acomodarnos y a veces resulta bien por una temporada, hasta que el local te queda chico, entonces ya no es nuevo, pierde el brillo y no queda más que buscarte otro.

Sé de gente que religiosamente compra El Mercurio los domingos, marca con un destacador los avisos que le parecen atractivos, pero no se cambian nunca de casa. Es que cuando visitan esos espacios notan que no hay mejor lugar que el propio. En otros casos la mudanza es cuestión de vida o muerte, o se te cae el techo en la cabeza o empiezas a embalar. En este último caso encontramos a varios tipos de personas. Están los que envuelven todo en diario para no quebrar nada, los que tiran rápidamente cualquier cosa en una bolsa para terminar rápido y los que contratan a una empresa de embalaje, wákala, a esos los odio...

Creo que las relaciones son así, claro hasta que llega el momento del hogar definitivo y dejas de arrendar, en otras palabras, se acabó la búsqueda. En esa última fase o te compras una casa y la arreglas a tu pinta o construyes un modelito soñado. En cualquiera de los casos siempre se espera que sea el último de los cambios, aunque ojo, un terremoto o un embargo son parte del inesperado destino que nos espera. Bueno, esas son las reglas del juego ¿no?

Maturana encontró una casa top, seguramente se la va a comprar. Yo todavía arriendo, pero aunque amo mi depa de un ambiente es probable que me cambie a uno con pieza, es un buen momento para hacerlo.

Debo confesar que en mi ranking personal es otra la metáfora que se lleva todos los premios. Desde hace un par de años me parece que la vida es como el Metro, subterránea, con estaciones, con líneas amarillas que te indican que el pasito más allá está prohibido, el ir y venir de miles de personas, detenciones en el túnel y chancacazos inesperados.

Alguien comentó el otro día que a partir de la manera en que fuma una persona se puede descifrar su stylo sexual: compulsivo, suave, rudo, etc. En mi cabeza yo traspolo los comportamientos de los pasajeros a su vida cotidiana. En un mismo vagón me encuentro con el que se hace el dormido para no ceder el asiento y por el contrario al lolito caballero que salta como si tuviera un elástico entre la próstata y el pantalón. Están los que hablan despacito y las escandalosas, los que leen el diario porque es gratis y los que traen su libro añejo de Borges, los que no tocan nada porque no es higiénico y los hediondos de verano... no, de esos no pienso hablar, mi furia es con el Gobierno, me parece que en dicha temporada deberían regalar desodorantes, pero bueno, no va a pasar.

De mi analogía entre la vida y el Metro hay una cosa que me asusta, ambas tienen fin y ninguna depende de mí. Siempre es lo mismo, “estación escuela militar, todos los pasajeros deben descender del tren”.

DREAMING: URBANA INVISIBLE

Anoche cuando Matías me llevó a la casa de vuelta me habló de la columna y lo gratamente sorprendido que estaba de mi cuento... "no necesitabas decir que era ficción". Para él parece evidente, lo que importa no es el personaje, sino la segunda lectura de su historia.
Reconozco que me sentí decepcionada de quienes preguntaban por el hombre en cuestión como si fuese real... pero la curiosidad fue tan recurrente que debí hacer explícita su ficción.
Los que entran a esta página esperan cosas de mis textos, sorpresa, empatía, una sonrisa, un reflejo, lo que sea... y yo? Yo espero de ellos, de Uds., de ti, que se olviden de mi persona y osen caminar por un túnel donde la primera vez no se advierte nada, pero a la segunda, la tercera, la vista se vuelve más sensible.
¿Será que debo dejar Urbana, para crear otro espacio y volverme desconocida? Espero que no, me gusta que les guste.

URGENTE !!!

El papá de alguien más - podrías ser tú - será operado el martes del corazón. Los gastos son de unos 15 millones más o menos y 5 lukitas por una rifa serían de gran ayuda. Los que quieran ayudar pueden hacer sus depósitos en la cuenta del Banco Edwards: 030 63 427 546 a Nicole Benado Subelman. El mail de la persona que recibe tu aporte es: nbenado@grupocomunicar.cl
El dinero no tiene más valor que el que uno mismo puede darle...
GRACIAS !!!

TODAVÍA A COLOR

El taxista no tenía los 500 pesos para darme vuelto y se los regalé, era tarde, añoraba mi cama en exceso. Justo cuando estaba apunto de entrar al edificio escucho “señorita, señorita.... encontré la moneda, por favor espere”. No lo podía creer, simplemente insólito si pensamos que “una” camina con la cartera incrustada en el rollo para que no le roben la billetera. Esa noche me dormí pensando que todavía queda gente honesta por ahí.

A la mañana siguiente mi ánimo estaba por las nubes... una constante desde que estoy en rehabilitación. Caminé hasta el metro como loca de patio tarareando... fly me to the moon... de la nada Sinatra en mi cabeza, 9:30. Debo haber cantado una y mil veces en silencio, incoherente lo sé, pero a veces se canta en silencio, en serio. Todavía las mañanas parecen radiantes.

Mi día en la oficina se resume básicamente en risas y más risas... estoy enamorada de mi nuevo equipo! Todavía quedan trabajos agradables.

Tipín ocho me encaminé de vuelta al depa... el metro otra vez, en Los Leones se cierra la puerta y no queda nadie en el andén, sólo una pequeña hoja seca, raro, muy raro, aunque ya es otoño... todavía la calle tiene lindas sorpresas.

En Tobalaba Hermosilla se despide de Gertudris. Él le dice: “ Chao tesoro, te llamo más tarde”, besos, besos y besitos... en la escalera se da vuelta y le hace otra seña de despedida. Al parecer todavía hay gente realmente enamorada por ahí.

A media cuadra de mi casa todavía traía media sonrisa dibujada en mi rostro. A media cuadra de mi casa todavía tantas cosas...

LAS ILUSIONES SON PELIGROSAS, CARECEN DE IMPERFECCIONES...

APARECES tú tipo 00:20. Es jueves y al día siguiente todos tenemos que levantarnos temprano, mis amigos se van y tú me pides que me quede. Yo me hago la difícil, pero lo único que quiero es quedarme ahí, contigo.

Flashback, imágenes de nuestro pasado en común. Risas y dolor, risas y dolor, menos risas, más dolor. Siento que mis nervios se funden con la angustia que me traen los recuerdos, nos tomamos un trago como antes, como siempre. Quieres hablar y yo ya no tengo nada más que decir. Me presionas y largo con crudeza la verdad. Tú te callas, es parte de tu esencia. Yo en cambio... yo... me vuelvo vulnerable, desnuda, frágil. Me tomas la mano. Me muero. Me muero. El corazón me explota. Conoces mejor que cualquier otro, que cualquiera de ellos, los temblores de mi cuerpo. Imposible contener una lágrima, imposible ocultarme frente a tus ojos. Me tomas la mano con fuerza.

Aparece el John con su guitarra y toca nuestra canción, Elvis. Siempre el destino con esas malditas coincidencias!. Pides la cuenta. Nadie habla, no es necesario. Me subo a tu auto y miro por la ventana hasta llegar a mi casa. Estás triste, piensas como yo, sustancialmente nada ha cambiado. Seguimos siendo los mismos sin embargo, te dejo subir a mi departamento.

Tu mano tibia en mi espalda, mis dedos enternecidos recorriendo tu rostro y un abrazo, sólo un abrazo. Hierve la sangre, pero no es calentura, es pasión. Tu boca en mi hombro. Mi nariz respirando en tu oído. Mis vecinos de fiesta otra vez, aunque esta noche parecen más lejanos. Tu boca en mi cuello. Mis ojos en el cielo. Tu boca en mi ombligo. Mis manos entre tu pelo. Tu boca... tu boca... tu boca me vence y yo me pierdo. Tu espalda suda, la mía se encorva. Me miras, me observas, la vergüenza me esboza una sonrisa y nos convertimos en uno. Uno. Luego, en un pequeño y corto respiro, se me va la vida, me la robas. Detienes el tiempo. Estamos en coma y en cama.

El resto es historia. Te duermes, yo pienso. Enciendo un cigarro. Pienso. Te tiro los pantalones en la cara. Despiertas en el acto. Prendo la luz. Estoy serena y segura. No entiendes de qué hablo... as usuall. Y sí, es cierto, llenas mi cama, mas no mi vida. Mi piel es ciega y tonta, mi cabeza no. Vístete rápido y sal de aquí que el reloj ha retomado su ritmo. Te acompaño a la entrada, esta vez la puerta la cierro yo. 00:21 hrs.


*** es ficción !!! ***

RENUNCIÉ

Inicié mi rehabilitación, lo prometí y aquí estoy....cesante. Esta es las primera vez que renuncio a una pega importante - no quiero decir que mis labores de mesera, barwoman o cajera sean menores- la cosa es que boté al tarro my first work de periodista. Supongo que yo pertenezco al grupo de personas activas que no se conforman con ser parte de un sistema, a mí me gusta el sindicato, la huelga, las manifestaciones - sin pacos- y todo lo que signifique libre expresión.

Ayer dije todo lo que sentía, menos mal que no tenía un megáfono a mano... hablé hasta por los codos con mi director y le conté detalladamente los motivos de mi partida. La situación claramente fue incómoda al principio, pero como siempre desde que entré a la teli la cosa se volvió bizarra... mi jefe y yo abrimos un par de latas en Hotel Shelaton, lo extrañaré. Ya no había vuelta que darle, me aburrí de la gente mala onda, los de doble careta, el lolo mal humorado que me mandonea con cero autoridad, la competencia injustificada y la falta de compañerismo.

En los últimos días me han dicho mimada, intolerante, hijita de papá, perra, etc, etc, etc... BASTA!!!! ¿Por qué tengo que andar gritoneando que yo me di el lujo de renunciar porque tengo plata ahorrada? ¿Por qué tengo que dar explicaciones al mundo y decirle a todos, incluso a mi papá, que no espero que me ayude económicamente? ¿Por qué cresta se me cuestiona por decir las cosas como son y retirarme si no me gusta lo que vivo? El que no quiere ser empático conmigo en esta oportunidad, mejor que se guarde sus comentarios, no me interesan. Parece ser que nadie se da cuenta de que tengo apenas 24 míseros años, que me contrataron sin titularme, que he trabajado más años que todos mis hermanos juntos, que he agachado el moño ene veces, que me he sacado la mugre caleta de veces por un par de lukas, que prefiero trabajar de secretaria con personas agradables y no con ese equipo!!!!!!!!!!!

Di lo mejor de mí en esta pega como siempre lo he hecho, pero lo que más me llena de orgullo es ser como soy, transparente. Pobre de aquellos que permanecerán allí a causa de su temor a las palabras. Pobre de aquellos que no se atreven a hablarle a sus jefes. Pobres de espíritu son aquellos que me creían amante del jefe, no entienden nada y jamás surgirán por víboras.

Dejo atrás mi mega trabajo, pero segura y feliz, crecí como profesional y sumé a mi lista de contactos a un par de personas valorables. El resto... bue cada uno elije dónde estar.

SAN VALENTÍN....YIAAAAAA

ANOCHE la misión era subirle el ánimo a una amiga, rompió con su novio... no sé a quién se le ocurrió la brillante idea de ir a ver Bridget Jones... uffff amor a lo cuento de hadas hasta por los codos. En fin, nos reímos a destajo y bien humilladas en lo más íntimo de nuestro género. Y es que no hay hombre en el planeta que sepa cómo pensamos realmente las mujeres, ni siquiera Joyce.

Como decía, es casi denigrante... Mientras la protagonista imaginaba diversos escenarios donde su pareja era el futuro padre de sus hijos, abuelo de sus nietos y por supuesto la soñada petición de matrimonio, nosotras tres nos ahogábamos en risas pues en varias oportunidades hicimos lo mismo. Yo diría que ningún hombre creería que las cosas que pasan por la cabeza de la gorda simpática son las mismas cosas que todas pensamos.

La verdad es que las mujeres pensamos wevadas, y muchas veces al día. San Valentín no es un mal ejemplo. Antes de ir al cine pasé al mall a cambiar unas cosas... me sobraba plata, algo más tenía que comprar.... ropa interior... horror, yo comprando ropa interior la noche previa a este puto día comercial que me tiene arruinada esta linda tarde de sol en pleno verano. Ropa interior nueva para qué!!!!???? Mejor digo, para quién? De todas maneras decidí estrenarla hoy, aún cuando estoy viviendo un absoluto Sexless and the Beach.

Llevamos prácticamente una semana hablando del tema... ¿qué haremos el 14 de febrero? Emborracharnos, opción uno, y la mejor definitivamente. Es tema, en serio, aunque parezca estúpido. Somos el lado B de esta historia. Las pobres víctimas bombardeadas con peluches, chocolates, flores y globos en forma de corazón que no llegarán a nuestras manos. Imposible no perder la batalla con tanto amor frondoso por los aires de everywhere.

Hace tiempo que no tenía un anti día de San Valentín, creo que el año pasado había alguien, es probable... ya no recuerdo bien, pero qué importa ahora, la cosa es que sí, las minas nos imaginamos miles de historias irreales antes de dormir, soñamos despiertas y juramos que alguien está a punto de darnos una gran sorpresa antes de que termine este día... está claro, las mujeres somos muy distintas a los hombres!

MI RESPUESTA AL S.O.S

No hay desenamoramiento viable si todavía existe amor de por medio. Insisto en algo que hace tiempo dije, las relaciones mueren pero el amor no. Supongo que se aprende a convivir con ese sentimiento. A veces te duele y te hace llorar, en otras oportunidades te trae buenos recuerdos y esbozas una sonrisa sólo para ti. Como diría Perales:

"No resulta fácil olvidarlo todo y empezar de nuevo.
No resulta fácil ignorar la huella que ha dejado un beso.
No resulta fácil cuando se ha querido, encontrar de nuevo lo que se ha perdido.
No resulta fácil despertar el alma cuando se ha dormido.

No es tan hermoso ver la luna en la ventana ni está tan limpio el aire de la mañana.
Es tu distancia estando cerca la que mas duele y tu mirada quieta la que me hiere.

No resulta fácil destruírlo todo y levantar el vuelo.
No resulta fácil encontrar de nuevo a quien decir te quiero.
No resulta fácil inventarse un beso, ni esa playa blanca que era nuestro lecho.
No resulta fácil despertar el día con un beso nuevo."

No es fácil, para nada, pero si ya no puedes echarle cuerda atrás al reloj será mejor que creas que hay algo más allá... alguien que te facilitará el olvido, ese olvido que necesitas para aliviar tu broken heart.

S.O.S

Me quedé sin habla... raro... es que me encontré con un amigo y me hizo una pregunta que no pude ni supe responder. "Si tu ex parece no ser la persona correcta, pero no dejas de amarle... ¿cómo te desenamoras?" Me congelé - 1, 2, 3, momia es -, imposible dar una respuesta considerando que no soy la más indicada. Decidí entonces recurrir a Uds, mis fieles lectores, gente con opinión y experiencia. Help, ayuda, auxilio... les propongo que elaboremos la respuesta en conjunto. Si miras abajo, al final de esta mini columna verás un link que dice "comments", deja ahí - de manera anónima si quieres - lo que piensas al respecto.

MUJER BRUJA

TIEMPO atrás uno de mis lectores me llamó feminista, al principio quise correr a decirle que estaba equivocado, pero no lo hice. La cosa es muy simple, busqué el significado en el diccionario y los resultados según la Real Academia de la Lengua Española son estos:

1. Doctrina social favorable a la mujer, a quien concede capacidad y derechos reservados antes para los hombres.
2. Movimiento que exige para las mujeres iguales derechos que para los hombres.

Más claro echarle agua ¿no? Soy feminista y a mucha honra. Sin embargo, que nadie se confunda, mi feminismo no le resta equilibrio a mis pensamientos. En la última columna hablé de los "jotes jugosos" – ellos se sintieron tocados -, en esta oportunidad le haré honor a la nueva teleserie del 13.

Como pareja probablemente tengo varios defectos, pero gracias a San Expedito o cualquier santillo de moda, no soy bruja. ¡Qué lata esas minas que sí lo son!

Partamos por lo básico, ser BRUJA implica: llamar varias veces al día a tu pierna peluda para preguntarle dónde está, con quién y hasta qué hora.... danger, danger cuidado...; dícese de la loca de patio que no soporta que el otro juegue fútbol con los amigotes una o dos veces por semana; otro elemento que tienen en común esos monstruos prehistóricos suele ser el llanto manipulador o el enojo compulsivo - muy femenino por lo demás – ambas jugadas tienen como fin evitar que el lolito salga solo de Happy Hour o bien que se sume a un carrete con los amigos de ella, cuya compañía él definitivamente jamás ha disfrutado; las hembras en cuestión imponen gustos musicales y de vestuario; OJO: si tu mina te controla los tragos consumidos durante una noshe de juerga.... ufff, estás perdido, ella es claramente una bruja!

Supongo que todas las mujeres tenemos algo de brujildas, pero a veces es culpa de ellos, oh sí, así lo es. Si cualquiera de las actividades mencionadas - llámese Club de Toby, fútbol, H.H, borrachera indecente, etc, etc- se repiten excesivamente, cualquiera pone la pausa.

Yo prefiero emparejarme con personas cuyas formas de vida me parecen aceptables, respetables y complementarias. Creo que nunca le he contado los copetes a alguien... con suerte tengo registro de los propios! Si me han visto de bruja por ahí seguramente fue en uno que otro Halloween... ¿truco o travesura?...TRAVESURA!!!!

JOTE JUGOSO

DÍCESE del tipo que te llama insistentemente sin identificar el único significado de un "no" como respuesta a sus invitaciones, el que se te acerca a las ocho de la mañana para decirte un piropo en el oído o bien el que te saca a bailar diez mil veces en cinco minutos sin reconocer que está siendo humillado.

El jote jugoso del bar por lo general se sienta con sus amigos de la misma especie. Mira hacia tu mesa, se ríe, te señala una y otra vez, de repente le habla a su amigo más cercano, éste se para y te dice "oye, mi amigo te quiere concer"... Mal, mal, mal... por no decir patético.

El jote de la disco es probablemente el que sufre más con su naturaleza jugosa. Y es que él definitivamente no se da cuenta de lo looser que pueda llegar a ser, es como esas minas goldas que salen de sus casas con peto... hello? Nobody there? Cómprate un espejo por favor! Simplemente no lo entiendo en ambos casos. Volviendo al jote discotequero... ufff... especialmente con ellos es cuestión de tolerancia cero para mí. Por lo general mis amigas me dicen que soy demasiado pesada con ellos, pero es que tengo muy claro que un "no quiero" definitivamente no los deja tranquilos. De ahí en adelante vienen los clásicos "¿y para qué vienes si no quieres bailar?", " ya po si somos dos pa dos, estamos listos" y cómo olvidar "pero flaca, si yo no muerdo".... wákala!

El jote de cumpleaños en casa es el peor de todos. No hay escapatoria. Fijo que te lo presenta alguien conocido o tienen amigos en común. Valor! se te viene la pedida de teléfono... y sino, alguien cometerá el error de dárselo.

En estas situaciones yo veo dos problemas. Primero el que ellos no noten el ridículo que hacen cada vez que se las dan de macho coquetón y no perciben el rechazo de la dama en cuestión. Y el segundo tiene que ver con las militantes de mi género que no saben decir que no. A mi juicio creo que es mejor dejar la cosa clara de una y no andar soportando al lolo que llama un mes seguido para salir contigo porque simplemente se te ocurrió darle tu número...ERROR!

CAÍ EN PROSTITUCIÓN ENCUBIERTA

SE vive mejor cuando se valora minuto a minuto lo que tenemos. Es cierto que soy crítica de todo y de todos desde que tengo uso de razón, incluso con mi otro yo, pero eso no le resta satisfacciones a mi pasar por este mundillo. La verdad es que me siento afortunada, muy afortunada. Si mañana me quiero ir a Abudhabi a vender taperware, probablemente mis padres me apoyen, y es que la felicidad de sus hijos es el ítem número uno para ellos. Mis amigos son los mejores hermanos adoptivos que podría tener. Estudié lo que quise y donde quise. Vivo en una de las ciudades que soñé y sola. Amé de la manera más profunda que conozco. Sé de dolores que fortalecen el espíritu. Puedo conectar mi cuerpo con el corazón e incluso llorar de felicidad haciendo el amor. Tomo piscola, me gusta comer rico y fumar. Tengo claro que no soy tonta y aunque ni cerca estoy de ser una Elite Model cuento con un buen par de globos gracias a las hormonas inyectadas en el pollo nacional. Inexplicablemente aún conservo la capacidad de asombro en lo cotidiano. Adoro respirar, y sencillamente vivir...

Tengo la certeza de que en mi vida el éxito nada tiene que ver con lo profesional y por eso hoy me siento una putita. Caí rendida a en las vil garras del sistema. Yo quería ser adulto, seguramente desde los 12 años, y ahora no deseo tener que serlo. Me están asaltando. Mi trabajo me roba momentos indispensables para seguir amando la vida, mi vida. Si se trabaja un promedio de 11 horas diarias 5 días a la semana, y a eso se le suman horas extras y fines de semana, ¿en qué minuto aparecen la piscola, los amigos, una chorrillana, un libro o se encuentra a quien follar con amor? Para una persona como yo esas cosas son fundamentales y dejé de tenerlas. Claramente hay algo que no anda bien si me cortan la luz porque no tengo tiempo para pagar la cuenta. Para que hablar del desorden de mi depa. Y ni siquiera debería mencionar que hace mil años que no invito a gente a mi casa, con lo que me gusta ser anfitriona!

Es cierto que conseguí una buena pega considerando que ahora me pagan por escribir fantasías, pero ello me implica una contradicción con mis convicciones. Resulta que el dinero que gano me permite vivir pero a su vez dificulta mi respiración. Por ahora es lo que hay y mientras tanto mi única defensa estará en mí, sé que nunca dejaré de ser un Principito.

Al chaquetero no le doy pelota, me río en las reuniones seriotas, entro a messenger cuantas veces quiero para contactar a la gente que ya no veo incluso sabiendo que para los Megadictos eso es signo de flojera, almuerzo sola con la Niko porque junta nos reímos de las tonteras del resto y por supuesto llego atrasada todos los días porque dormir es lo mejor del mundo!!! Soy una ramera, lo asumo, pero encontraré la manera de convertirme en una zorrita rehabilitada, lo prometo.

SOLTERONA YO?

PARTIERON… una tras otra, cual efecto dominó… mis amigas empezaron a casarse. Una se arrepintió en el camino, pero el resto sigue firma a sus convicciones matrimoniales. Anoche se me informó del tercer casorio… después del shock inicial las miradas se volcaron hacia mí, nunca entendí por qué, pero así fue.

Que me está dejando el tren, que tengo que arrimarme a buen árbol luego, que me estoy quedando solterona!!! No, no, no dije yo… todavía no compro ningún boleto ok. Además… tengo 24 años por favor, según yo sé no tengo que preocuparme por mi reloj biológico en mucho tiempo más. Acto seguido, vinieron los candidatos…. yiaaaaa…. Si hubiesen sido acciones en alza ya los habría agregado a mi lista, pero claramente no lo son.

En fin, yo una pendex, anoche quedé como una solterona con gorro de bruja, bigote y lunar con pelo…. nada que ver! Hasta mi abuela piensa que porque no tengo pololo soy infeliz… uno más uno: dos… nada que ver again! Yo lo paso shansho, a mí manera, poro así es. Claro, el que nadie me interese for real es un tema… pero un tema personal.

Últimamente la palabra MATRIMONIO ha llegado con frecuencia a mis oidos. Uno no quiere casarse y la mina lo presiona, otra se casa después de 4 meses de pololeo, la otra cumple un año de vida marital, otros están histéricos porque no encuentran banquetera (por favor...) y así sucesivamente. Me parece que aquí las cosas podrían ser más simples... si no te quieres casar, no lo hagas, no hay duda ni presión social que valga la pena. Si deseas hacerlo... bueno, cosa tuya y suerte, mucha suerte. Si tu problema es la iglesia o el local... ufff... busca una playa y cásate a pata pelá sin tanto cuento de por medio.

Siempre he creído que la gente llega a tu vida por causa del destino. Probablemente en unos años más cualquiera de mis amigas se enamore de otro y deje al marido… el destino. Quién sabe, el día menos esperado y de la manera más insólita uno suele conocer a sus parejas. No hay nada preestablecido, en mi vida al menos. Tengo una prima que no sale de su casa sin arreglarse porque su mamá le decía desde chica "uno nunca sabe cuando salta la liebre"... That´s right.

Sería extraño e indigno poner un aviso en el diario que diga: SE BUSCA HOMBRE sencillo, que guste del cine español y toda clase de música, que tenga gran sentido del humor, que aperre en toda circunstancia, que me deje dormir las horas que yo quiera, que me cele lo justo, que sea muy inteligente pero no tanto como para ser denso, que sea sociable, sanito y limpio, que no me jotee por wevadas, fiel, leal, honesto y que me ame con todas mis excentricidades.

Mmmmm… difícil tarea para el destino, si alguien sabe del paradero de este hombre excepcional, ya saben donde ubicarme!





* Niños, Urbana tendrá unos recesos largos durante el verano… estoy con strech!!!

ZORRITAS MUAK! 

AÑO NUEVO HOT